Поиск по автору:

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Булыжник — оружие пролетариата, а бриллиант — олигархата.

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

Предупрежден - значит вооружен, а это у нас приравнивается к терроризму.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

Чтобы быть самим собой, не надо из себя выходить.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Человек — продукт распада человечества.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

На управляющие компании просто нет управы.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Попадать в штангу хуже всего головой.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Свой ошейник ближе к телу.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

Cамые назойливые родственники - бедные.