Поиск по автору:

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Человек — продукт распада человечества.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Попадать в штангу хуже всего головой.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

На управляющие компании просто нет управы.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Свой ошейник ближе к телу.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Cамые назойливые родственники - бедные.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

С такси в шашки не сыграешь.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.