Поиск по автору:

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

В жизни девушки важно не когда ложиться спать, а с кем.

В России многое держится на честном матерном слове.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.