Поиск по автору:

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Каких высот достигла наша цивилизация: раньше были простые карманники, а сегодня - хакеры.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

В отношении с женщиной важен такт, в крайнем случае два такта.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Молчащим проще заткнуть рот.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

Иногда открыть душу - это не просто эротика, а настоящая порнография.

Очень трудно оставаться в покое, если вас все заколебало.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

На наших дорогах "Лексус" всегда прав, хотя и "Камаз" может за себя постоять.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.