Поиск по автору:

Даже в порно есть своя классика.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Бесстыжие глаза не нуждаются в услугах окулиста.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

Круглые даты немного полнят.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

Мало всегда рассчитывать на свои силы, надо еще рассчитывать на свои мозги.

Часто те, кто уходят на пенсию, завидуют тем, кто не дожил до такого счастья.

Сегодня богатые даже свое собственное достоинство хранят в оффшорах.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.