Поиск по автору:

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Даже в порно есть своя классика.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.