Поиск по автору:

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

Даже в порно есть своя классика.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

Бесстыжие глаза не нуждаются в услугах окулиста.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Круглые даты немного полнят.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.