Поиск по автору:

Самая желанная зона - эрогенная.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Не по Санчо пончо.

В Интернете друзей много, но выпить не с кем.

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.

В России чиновники греют руки даже на Крайнем Севере.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Мало того, что жизнь собачья, так еще и кости игральные.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

- Вчера я подложил нашему правительству свинью.
- Не заплатил налоги?
- Нет, вышел на пенсию.

Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

В очереди жизни самые крайние - пенсионеры.

Чаще всего жертвы аборта встречаются среди живых.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

От ветреных женщин часто бывает галантный насморк.

Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать.

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Не едь, внучка, в Америку — шпионкой станешь!

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Все мы продажны, только некоторые еще и покупаемы.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.