Поиск по автору:

Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.

- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция- не картошка, урожая не даст.
Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф
всегда будет меньше взятки.

Часто самыми благонравными оказываются жрицы любви.

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы.

Чтобы перестроиться, надо уметь строить, а не разрушать.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

Молодость - не профессия, а всего лишь временное хобби.

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Некоторые могут услышать о себе хорошее только в гробу.

Детские вопросы - это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

Все межнациональные столкновения заканчиваются еврейскими погромами.

Ничто так не угнетает, как абсолютная свобода.

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Если женщина сказала: "Убирайся!", то надо взять в руки веник и убираться.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

Лежа на диване, очень трудно остановиться.

Алкоголизм - тяжелая болезнь, потому и пьют в России, чтобы поправить
здоровье.

Разговоры начистоту часто заканчиваются ведром помоев.

В этом году в Крыму наплыв российских туристов уже в марте.

Неверящих много, Станиславских мало.

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

Если верхи не могут, значит низы так хотят.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Граждане, перестаньте писать на стенах домов и в лифтах: для вас специально придумали планшеты.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Мизантропы - это разорившиеся филантропы.

Хуже всего молчать в тряпочку, если это - кляп.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

- Я теперь всегда говорю “нет”.
- А вы когда-нибудь были в ЗАГСе?
- С тех пор все и началось.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Плохо, когда крыша едет, еще хуже, когда у вас нет крыши.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?