Поиск по автору:

Идя навстречу друг другу, важно не столкнуться лбами.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

В споре побеждает более сильная истина.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

Раньше женщины стреляли глазами, сейчас все больше из газового
пистолета.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.