Поиск по автору:

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

Если по тебе плачет психушка, то это не значит, что ты — Наполеон.

“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

Известного академика спросили:
- Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ?
- Есть некоторый прогресс.
- А в расшифровке женской логики?
- Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Чтобы мы так жили, как сейчас не живем.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь
между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим
кризисом в этих странах.

Сын разгадывает кроссворд и спрашивает отца:
- Папа, человек, не допускающий черных мыслей - это оптимист?
- Нет, сынок, это-расист.

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.