Поиск по автору:

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

Красноречие у иных людей проявляется в том, что за них даже слова краснеют.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

Польские яблоки оказались мочеными.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.