Поиск по автору:

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- Послушай, Гамлет, …
- Обращайтесь ко мне, как положено.
- Послушайте, мой принц, какого хрена вы столько времени выеживаетесь, если у вас есть все: молодость, титул, богатство?

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

В Советском Союзе жизнь была хоть и не роскошная, но со знаком качества.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному
катанию.
- Ты что, большой любитель этого вида спорта ?
- Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю
желания.
- Ну и что?
- Желания всегда сбываются.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.