Поиск по автору:

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

В салате Оливье все равны.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

В Бангкок со своим гонококком не ездят.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

Известного политолога спрашивают:
- Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
- Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на
троих.

Каждый мужчина - наркоман, если для него женщина - наркотик.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей-парадами.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит
размер самого достоинства.

Склеенные девушки меньше ломаются.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

В институте:
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Ульянов.
- Ничего, Ленин стал Лениным тоже не сразу.

Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

Сытых по горло часто выдает голодный взгляд.