Поиск по автору:

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

- Вы не покажите мне дорогу, я заблудилась?
- Ты не заблудилась, подлодка, ты опять нажралась.

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

В институте:
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Ульянов.
- Ничего, Ленин стал Лениным тоже не сразу.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

Сытых по горло часто выдает голодный взгляд.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

В России плохие дороги потому, что у нас каждый дурак стремится идти своей дорогой.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.

Люди, как коровы: одни дают молоко, другие - коровьи лепешки.

Наученные горьким опытом, очень любят сладкое.

Мужика спрашивают:
- Какие у вас отношения с тестем?
- Да какой-то он - безрукий, боится даже руку на тещу поднять.

Когда Бог создавал человека, он не думал, что у него с ним будут такие проблемы.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог:
- Но, дорогая, дай мне еще один шанс?
- Хорошо, твой последний шанс - норковая шубка, размер 48, рост 3.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили:
- Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей?
- Какие там секреты: бил, бью и буду бить.

Если вас ни о чем не спрашивают, не радуйтесь, какой с дурака спрос.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

На пресс-конференции главы Microsoft:
- Господа, что вы можете сказать о новой версии Windows?
- Она не лезет ни в какие ворота, Гейтс.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

Если тебе ничего не светит, то не надо бояться темноты.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

- Мой муж больше не прячет заначку.
- Некуда?
- Нечего.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.

- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
- Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
- Потому, что они не слушали своих жен.

Цивилизация не делает нас цивилизованными, зато делает некультурными.

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

Жена ругает мужа:
- Абрамович строит себе 145 метровую яхту, а мы до сих пор втроем на 15 метрах ютимся.

- Ты что, не веришь Вашингтону?
- Только бумажному.

- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.

Единственный полководец, который постоянно наступает — это Новый Год.