Поиск по автору:

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Что нового на нашей политической кухне?
- Ничего, те же тараканы в голове.

Только недалекая власть далека от народа.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

Сколько волка не корми - все равно смотрит волком.

Сейчас чаще всего вызывают на бис денежный печатный станок.

В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.

Кризис только усугубляет человеческие пороки: нищету бедных и роскошь богатых.

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Скучные эти американцы: одни санкции у них на уме.

- Давайте запретим фильм “Левиафан”: он очерняет российскую действительность.
- Ну и что, вон Барак Обама очерняет американскую действительность, а его никто не запрещает.

Не берите ничего лишнего в голову, особенно пулю.

- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
- Класс нашел, школу не нашел.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
- Я же только с утра ее пополнял.
- Летом дни такие длинные.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.