Поиск по автору:

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

Жена ругает мужа:
- Абрамович строит себе 145 метровую яхту, а мы до сих пор втроем на 15 метрах ютимся.

Во время игры на компьютере один американский генерал c криком “Русские танчики!” выбросился из окна.

- Ты что, не веришь Вашингтону?
- Только бумажному.

- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.

Единственный полководец, который постоянно наступает — это Новый Год.

- Как фамилия отца солдата Швейка?
- Гашек.
- Неправильно, Швейк.

Деньги способны размножаться, но каждый раз отцом оказывается кто-то
другой.

Просто удивительно, как в передаче “Танцы со звездами” легко и красиво
танцуют наши поп-звезды, как будто им ничего не мешает.

Лучший залог-здоровье.

- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.

Сейчас, чтобы везде совать свой нос, надо быть богатым Буратино.

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.

И блондинки мечтают о Нобелевской премии.

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

На заседании Президентского совета:
- Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы
тонут, поезда сходят c рельс?
- Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики:
надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Разводят супругов:
- Какова причина развода?
- Она задолбала меня своими подругами.
- А он задолбал меня своими подружками.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Женщины – самые отходчивые, только и скажут:
- Господи, как я с тобой намаялась. Ну ничего, скоро июнь.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

Прививки от бедности дорого стоят.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.