Поиск по автору:

Жена кричала на своего мужа – сотрудника правоохранительных органов:
- Уголовник.
- Криминалист, – поправлял ее муж.

Плохого человека должно быть немного.

Баба говорит Деду:
- Боюсь я за нашего Колобка: пропадет ведь, как другие.
- Не пропадет, он сделан из другого теста.

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

Трудно быть откровенным, когда во рту кляп.

- Какой священный день у евреев?
- Суббота.
- А у русских?
- Пятница.

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Ум - хорошо, когда он собственный.

Бедные разводные мосты: на них ездять каждый день даже после развода.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Каждый работник банка должен помнить: называя свое руководство дураками,
он разглашает банковскую тайну.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.