Поиск по автору:

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

- В России живут страшные мазохисты.
- С чего вы взяли?
- Миллионы голодных россиян любят смотреть кулинарные передачи по центральным каналам.

Жаль, что дураков нельзя запустить в космос, тем более всех.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

Железный конь бежит быстрее, но больше жрет.

Хорошо там, где нас нет, вот уже и Арктику осваиваем.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Вкус победы всегда пересоленый.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Жить надо так, чтобы каждая собака взяла ваш след.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

Разговаривают два чиновника:
- В Монако был?
- Зачем, у меня на даче три таких Монако.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.

Собаки лают, а Кобзон поет.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.