Поиск по автору:

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Даже первый может стать последней сволочью.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Что для русского "Шумел камыш", то для еврея "Семь-сорок".

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

И в сексе по телефону можно залететь на кругленькую сумму.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?