Поиск по автору:

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Каждый гражданин может быть не только избранным, но и обманутым.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

- Как организацию BLM сделать более лояльной по отношению к России?
- Надо объявить, что Ленин был афрорусcким.

Иногда лучший магазин — заряженный.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

В школе:
- Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
- Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
- Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

Сначала Россия будет поставлять Европе в обход Украины газ, а потом и солнце.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

На столе у пессимиста для черной икры всегда есть вилка, а у оптимиста — ложка.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Выборы — это рынок, где тебе самому не дают выбирать товар.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Высокое кресло не делает маленьких людей выше.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.