Поиск по автору:

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

Сколько чиновников не сажай, а им все равно не сидится.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

Наша власть — это оружие массового поражения: она поражает всех.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа — далеко не самый плохой вариант.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Истина, рожденная в споре, часто остается сиротой.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Важные птицы больше гадят.

В Мавзолее:
- Это, внучек, лежит Ленин.
- Баба, а где Крупская?

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

- Мужчина, вы куда без очереди?
- Я только спросить.
- Это — Мавзолей!

Раньше в моде у девочек были губы бантиком, а сегодня — силиконом.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

У холодильника, как у женщины, важно быть не только первым, но и единственным.

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.