Поиск по автору:

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- Почему наши чиновники не боятся брать взятки?
- Потому, что они так хотят в еврозону, что не боятся попасть на зону.

Пришла беда — доставай кошелек.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Когда слушаешь иных людей, понимаешь, что лучший собеседник - немой.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Наши политики врут даже когда говорят правду.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

У бедных и богатых один недостаток — деньги: у бедных их слишко мало, у богатых — слишком много.

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.