Поиск по автору:

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

Быстрее всего идут ко дну водка и утопающий, тем более, утопающий с водкой.

Никогда не знаешь, что хорошо и что плохо, пока не станет совсем хреново.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

Венера Милосская, держите себя в руках!

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

- На Западе известным политикам никогда не прощают связи с девочками по вызову.
- Зато связи с мальчиками по вызову горячо приветствуются.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

Проблема современной России в том, что ветер перемен дул из-за океана.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
- А я - Мальборо. Ковбой Мальборо.
- А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.

Мало того, что жизнь собачья, так еще и кости игральные.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

Кому все по херу, а кому и гораздо выше.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

Нас не пугают трудности до тех пор, пока они не появятся у нас.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

То, что старость — не радость, многие узнают, выходя на пенсию.

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Любимый хозяйственный инвентарь чиновника — государственное корыто.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

- Зачем Америке столько военных баз по всему миру?
- Чтобы повесить табличку : "Ушла на базу" и заниматься своими внутренними делами.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".