Поиск по автору:

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

Даже если твоя страна у тебя в сердце, она все равно может оказаться в жопе.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Если тебя все дружно не любят, значит ты прав.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

И губа может оказаться дурой, особенно силиконовая.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

Не можешь остановить мужика, не заводи его.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

Обходя статьи закона, можно получить статью.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.

Неприятнее всего геморрой в голове.

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

Среди сытых много зажравшихся.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Рожденные ползать, летают бизнес-классом.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Хуже всего свобода воспринимается на голодный желудок и пустой карман.