Поиск по автору:

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

- Танцуй, тебе письмо.
- Увы, опять спам.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти?
- Хочу и стою.
- Но вы мешаете движению других туристов.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

Пациент жалуется врачу:
- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь.
- А кем вы работаете?
- Кассиром.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- Когда Украина войдет в Евросоюз?
- Когда все оттуда выйдут.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Крышу ремонтирую.
- Так ты работаешь в строительной компании?
- Нет, в госпитале МВД.

- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

Жена спрашивает президента Макрона:
- Дорогой, как твой рейтинг?
- Плохо, постоянно падает.
- Путину звонил?
- Звоню постоянно. не помогает.
- А ты представься службой безопасности Сбера.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Нельзя, я – девушка порядочная: после первого секса - не целуюсь.

Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.

- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
- Значит, они построили у себя коммунизм.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.