Поиск по автору:

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

В геополитике лучшая позиция - огневая.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

- Как наши сыграли с Бельгией?
- Продули 0-3.
- Из НХЛ кто-то приехал?
- Нет, Овечкин сказал, что лучше будет вкладывать деньги в американский женский футбол.

Газ и нефть - Иван да Марья современной России.

Правда камень точит, даже драгоценный.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

Подавая голос, не говори: Гав!

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

Кто женщину спит, тот ее и провожает.

- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- На следующий год, дорогая.
- Та ты, оказывается, оптимист?
- Напротив, я как раз, пессимист.

- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.

Шах королю — партнер по переговорам.

Бомба два раза в одну воронку не попадает, но проверять это не стоит.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.