Поиск по автору:

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

Большие расстояния в России — не повод быть маленьким человеком.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Люди конечно слегка окарденились и одиорились, но больше ох@eли.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

В каждой стране свой Талибан.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.