Поиск по автору:

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Самые нереализовавшие себя в жизни - жертвы аборта.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Сегодня даже новогодние ёлки — искусственные, и первыми это поняли коты.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Станислав Саламович, а Дзюба курит?
- Ну и что, у нас все курят.
- Так он на поле.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

Падая в цене, не надейся на отскок.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

Правда - это умело поданная ложь.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае -
на 90 тысяч долларов.