Поиск по автору:

Человеческая слабость особенно хорошо видна через оптический прицел.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

Сегодня гораздо эффективнее набить себе карманы, чем кому-то морду.

- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.

Не стройте из себя жертву, а то палачи всегда найдутся.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.

Хуже всего, когда возвращаются домой баллистические ракеты.

У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.

Солдат - не модница: лишние наряды ему ни к чему.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Как только появляется вкус к жизни, так сразу приходят друзья со своим
пудом соли.

Египет, Турция, Ницца – куда бедному русскому податься?

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Глядя на наших коррупционеров, жалеешь, что чиновник - это не расстрельная должность.

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Кому и унитаз пьедестал.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Евросоюз сейчас, как когда-то коммунизм: никто в него не верит, но все
стремятся в него попасть.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.

Первое слово дороже второго только в детстве.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.