Поиск по автору:

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

В любви каждая женщина - скрипка, мужчина - смычок смычком.

Человеческое хамство всегда наступает на больную ногу.

Боксеру косметика не к лицу.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

На своей карточке всегда меньше денег.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Не смотрите на меня волком, смотрите, как все, собакой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.