Поиск по автору:

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Наши люди в Мавзолее не лежат.

Интернет - основной орган выделения человечества.

Грабли бьют редко, да метко.

Чтобы прокормить себя, царицей полей у нас должна стать кукуруза, а не
пехота.

Секс - это вопрос места и водки.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Хочешь продлить свою жизнь - ограничь себя в неприятностях!

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря кто.
- Ну ваши родители, например.
- Шлюшка.
- Ой, какое чудное имя.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Водка спаивает любую компанию.

Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.

Пища для ума часто оказывается несъедобной.

Самые крепкие двери - открытые.

Когда рука руку моет, у них - это гигиена, а у нас - коррупция.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.

Как жаль, что даже в новогодние дни в Москве самый популярный Дед Хасан, а не Дед Мороз.