Поиск по автору:

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

- Русских везде не любят.
- Это все еврейские происки.

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Некоторые люди так низко пали, что сразу и не поймешь: то ли они подставляют вам плечо, то ли - подножку.

И у некурящих бывает дело - табак.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

Попав в струю, не говори, что ошибся туалетом.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Азы здорового питания — не есть много азу.

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

- Во Франции месье не уступил место мадам, где же хваленая французская галантность?
- От галантности во Франции остался только галантный насморк.

Разговаривают две хозяйки:
- Я протираю окна раствором водки.
- А что говорит муж?
- А что он скажет из-под дивана.