Поиск по автору:

Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Короля футбола часто играет его свита.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Украденное счастье редко возвращают.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.

Трудно выполнять законы, если ты их не принимал.

Полные люди и точку ставят жирную.

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?