Поиск по автору:

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Не надо рвать на себе рубашку, тем более, если она — счастливая.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

- Дорогая, ты меня сейчас задела за живое?
- А я думала, что он у тебя давно умер.

Покой нам только снится.Маятник Фуко.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

Если в вас вселился бес, то это не означает, что теперь вам будет с кем выпить.

Ударение имеет большое значение: одно дело - Мерседес, а совсем другое - "Мерседес".

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

Грибной дождь всегда к грибам, только для одних - к сьедобным, а другим - к ядовитым.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

В сезон дождей важно выйти сухим из воды.

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Смерти бояться - сено не косить.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!