Поиск по автору:

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Сегодня даже экономить надо экономно.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Известную английскую фотомодель спросили:
- Почему вы отвергли Андрея Аршавина?
- Что вы от меня хотите, если его отвергла вся Россия.

- Какая самая знаменитая церковь в Париже?
- Эйфелевая башня.
- Но это же не церковь?
- Зато все туристы на нее молятся.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

- Полиция, меня насилует муж.
- Женщина, мужу можно.
- Но это - не мой муж.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Зарабатывая на глупости других, умнее не становишься.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

При выборе средств не надо забывать про цель.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.