Поиск по автору:

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

Если крутиться, как белка в колесе, то всегда достанется на орехи.

Как часы работает только бомба с часовым механизмом.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

На Украине маски сорваны и одеты балаклавы.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Лучше конь в пальто, чем старуха с косой.

Народ уже объелся обещаниями политиков, а все просит еще жрать.

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

Сегодня музыку заказывают те, у кого совсем нет музыкального слуха.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

Британские ученые установили, что бутерброды, намазанные маргарином, падают маргарином вниз реже, чем маслом.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Лучше жар-птица в гриле, чем в небе.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

Красота спасет мир и сохранит его как.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.