Поиск по автору:

Больше всего безба́шенных среди танков.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.