Поиск по автору:

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Дуля лучше всего складывается в кармане.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Деньги любят тишину, только не мертвую.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

Больше всего безба́шенных среди танков.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Говорят, Леонардо да Винчи был нетрадиционной ориентации?
- Да, он был гением.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.