Поиск по автору:

Права надо не качать, а отстаивать.

Как часто ветер перемен оказывается обыкновенным сквозняком.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

Нет пророка в своем отечестве — одни пороки.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Чтобы такое сделать, чтобы ничего не делать.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Сворачивая горы, не оставляй после себя вулканы.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Ничего в этом мире не меняется: раньше бутерброд падал маслом вниз, сейчас смартфон тоже падает экраном вниз.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

У многих глупая голова не дает покоя умной жопе.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Дорогая, меня никто не уважает.
- Ничего, меньше пить будешь.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Лучше анекдот с бородой, чем совсем лысый.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.