Поиск по автору:

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Даже на суде истории все куплены.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- Ампула актера?
- Может быть - амплуа?
- Нет.
- Тогда бутылка.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.