Поиск по автору:

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Ты что так орешь?
- Так секс же оральный.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Плох тот король, который не попробовал отравленное вино.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.