Поиск по автору:

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Все наши радости от глупости и только горе - от ума.

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.