Поиск по автору:

Жизнь надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?