Поиск по автору:

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

В России власти постоянно не везет с народом.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

На корейской кухне не принято гавкать.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.