Поиск по автору:

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

- Оказывается Синяя Борода - это всего лишь легенда.
- Неужели, у него была рыжая борода?
- Нет, он брился каждый день.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Смерти бояться - сено не косить.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Лучше жареная утка, чем хромая.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?