Поиск по автору:

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

Лучше жареная утка, чем хромая.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.