Поиск по автору:

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.