Поиск по автору:

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Прививки от бедности дорого стоят.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

Среди темных людей много офонаревших.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

- Кто писал хроники в старину?
- Летопис'ец.
- Правильно говорить: летоп'исец.
- Смотря какое время.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.