Поиск по автору:

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

У желтой прессы в любое время года листопад.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Переваривая шутку, можно подавиться.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.