Поиск по автору:

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Ни одна команда не вопринимается так на "Ура", как команда "Отбой".

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Ничто так не угнетает, как абсолютная свобода.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

Сегодня в мире важна не правда, важно то, что США считает правдой.

Бармена в пивбаре как-то спросили:
- Если ли жизнь на Марсе?
- Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.

Один мужчина спрашивает другого:
- Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм?
- Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались.
- Тебя-то за счет?
- А я крайним оказался.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

Хочешь победить соблазн - уступи ему.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Как много последних среди первых.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Плохо, когда конкуренты дышат вам в спину, гораздо хуже, когда они в нее стреляют.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит:
- Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера.
На что професcор с юмором замечает:
- Молодой человек, ну при чем тут рука?

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.