Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.01.2001, Остальные фразы

Девичья память-единственное что осталось.

29.01.2001, Остальные анекдоты

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

29.01.2001, Остальные анекдоты

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)

25.01.2001, Новые истории - основной выпуск

В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская
медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров,
не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно
было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил
на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой
системе.
Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой
самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной
или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще
на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому
нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной.
На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной
кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась
от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то
шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло
произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная
такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел
его в таком хорошем настроении...
P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие
на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся
член Бочарова :))

21.01.2001, Остальные новые анекдоты

В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок. Отличительная
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.

18.01.2001, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко
до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое
инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске
там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни
програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил,
ты же в Интернете ДВА раза был!

17.01.2001, Стишки - основной выпуск

Люда и Ира в куклы играли -
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.

15.01.2001, Новые истории - основной выпуск

Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил.
Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная
свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"?
Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.

10.01.2001, Остальные новые истории

Читаю сегодня, 8 января, на сайте радио "Эхо Москвы":

Завтра в Калужском областном суде возобновятся слушания
по делу Игоря Сутягина, сотрудника Института США и Канады.
Понедельник, 08 Января 2001 года, 16:20

Самое красочное зрелище последнего десятилетия - полное лунное
затмение ожидает будущей ночью жителей Европы. Как сообщает ИТАР-ТАСС
со ссылкой на метеорологическую службу Великобритании, в ночь
с 9 на 10 января Луна полностью попадает в тень Земли и это уникальное
явление продолжится более часа. С территории Европы можно будет
наблюдать изменение цвета спутника Земли - с ярко-белого до темно-
красного и оранжевого

О как!

Алекс

07.01.2001, Анекдоты - другая десятка

Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть
жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!"
Подходит прохожий.
"Что, мужик, денег нет?"
"Да есть..."
"Что, неужели водки не завезли?!"
"Да навалом..."
"Тогда что ж ты переживаешь?"
"Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"

07.01.2001, Остальные новые анекдоты

Монолог из фильма "Брат-3 Арена"
==============================
Вот скажи мне, Anarki, в чем сила? Вот Angel говорит, что в рейле....
Ну вот есть у тебя рейл, и что, стал ты сильнее? А вот я думаю,
что сила в кваде. У кого квад - тот и сильнее!

06.01.2001, Остальные анекдоты

Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть
жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!"
Подходит прохожий.
"Что, мужик, денег нет?"
"Да есть..."
"Что, неужели водки не завезли?!"
"Да навалом..."
"Тогда что ж ты переживаешь?"
"Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"

03.01.2001, Остальные анекдоты

Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут -
нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок.
Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут,
только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры,
какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они
озабоченно спрашивают у медсестры:
- Почему все орут, а наш молчит?
- А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!

03.01.2001, Остальные новые истории

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

31.12.2000, Остальные новые истории

Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...

30.12.2000, Остальные анекдоты

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.

29.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

18.12.2000, Остальные анекдоты

Бежит Винипух по лесу и топориком помахивает. Увидел Пятачка и орет:
- Пятачок, лови !!!
- Ви-и-и-и-и!!!
- Что не поймал ???!!!!!!!

18.12.2000, Остальные анекдоты

Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет
поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь.
Жена: - Ты где был ?!
Мент: - В засаде.
Ж: - Ну и что ?!
М: - ЗАСАДИЛ !!!

15.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"

Немая сцена.

15.12.2000, Остальные анекдоты

Идет горбатый мужик ночью мимо кладбища. Вдруг голос слышит:
- Мужик! Ты горбатый?
Ну, мужик персрался естественно:
- Ага,-говорит.- Я горбатый.
А голос ему:
- Нее!-говорит.-Ты не горбатый!
Ну че, спорить ему что-ли? Мужик дернул оттуда, приходит на хату,
сморит: нет горба!
- Во!,-говорит,-голос лечебный!
Сразу звонит своему лучшему другу, а тот хромой:
- Бля! Там на кладбище ночью голос лечебный говорит..
Рассказал ему как дело было, пришел хромой,
посмотрел на ето дело и ночью к кладбищю лечится пошел.
Пришел, вдруг его голос с кладбища спрашивает:
- Мужик! Ты горбатый?
- Нее,-говорит,-я не горбатый. Я хромой...
- Нееее мужик, ты горбатый..

14.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной
истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны.
Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская.
Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие
все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу.
Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя.
Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим.
В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная
компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах,
основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно
датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу
сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится
с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь -
они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов
и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им
потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили
ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила.
По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях
можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных.
Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем
не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.

12.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Виагра от MS:
Виагра обнаружила неизвестное устройство...

03.12.2000, Остальные фразы

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

03.12.2000, Остальные фразы

Туалет- не роскошь, а средство облегчения.

03.12.2000, Повторные истории

Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был
жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен.
Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один
вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий,
совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой,
чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен
у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее -
отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ
большой, чего-нибудь да не знает".

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.

02.12.2000

у пахаря - харя,
а у ныряхи ряха

29.11.2000, Остальные новые истории

Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть
(в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены
в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то
у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу
тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле
домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить
домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами
повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама
поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос:
Мы слышим(дословно)
-Мам это Я.
-Мам я здесь
Поворачивается к нам-спрашивает
-Где Я
МЫ
-В Переделкино
Серега
-мам в Переделкино,мам я это,ну вот.
И вешает трубку.Мы легли.

26.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются
в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя
принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст)
идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять
мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-
двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая,
учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила,
милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !

23.11.2000, Остальные анекдоты

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!

22.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.

Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами -
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА...

Забавно, он же на солнечных батарейках...

22.11.2000, Остальные новые истории

В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал,
что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал),
а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне
пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !"
Санитары-таки его сняли....

21.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией
вспоминаем эпизоды нашего детства...
Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это,
и напишет мне, то я буду только рад :)))
Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь
в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом.
Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный,
любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало -
это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный,
горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном
лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры
клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей
гротескно-преувеличенные формы.
К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также
на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы
гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью:
"Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому,
кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось.
Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем,
по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж
злобный характер.
И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от
директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам
и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес
в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший,
интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать
от него разъяснений. И вот, что мы услышали:
- Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси.
Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон,
отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то
мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший
какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я
спокойно смотрел на это и продолжал отливать????

20.11.2000, Анекдоты - другая десятка

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.

19.11.2000, Остальные анекдоты

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.

14.11.2000, Остальные фразы

Женщита тоже человек.

06.11.2000, Анекдоты - другая десятка

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

05.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

05.11.2000, Остальные анекдоты

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

05.11.2000, Остальные анекдоты

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

05.11.2000, Остальные новые анекдоты

Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.

05.11.2000, Остальные новые анекдоты

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.

05.11.2000, Остальные новые анекдоты

Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга
к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой
любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял
он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен.
А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых
сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.

03.11.2000, Остальные фразы

Водка "Максим"-повезло что не грузин.

02.11.2000, Цитаты

"А3ХХ рассчитан на перевозку 550 пассажиров и способен преодолевать
свыше 12 тыс. км за один перелет. Лайнер будет оборудован гимнастическим залом,
магазинами, а также рестораном, баром и казино.
Заявленная производителем цена одного лайнера составляет $235 млн."
http://www.gazeta.ru/igrabusbong.shtml
Просьба анекдоты про "...а теперь мы со всей этой х@ерней попытаемся взлететь"
больше не присылать :)))))

01.11.2000, Цитаты

В "Итоги.ру" N42 от 22-го октября в статье "Военная форма в отрыве от содержания"
(http://www.itogi.ru/paper2000.nsf/Article/Itogi_2000_10_12_193012.html):

"...В свое время нынешний министр обороны очень был удивлен, когда узнал,
что главный гинеколог Вооруженных Сил - должность генеральская.."

Вот это да.......;-) оказывается, есть такая должность - "главгинеколог", причем
меньше чем генерал ее не потянет.. может потому, что генералы - импотенты ? ;-)

29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru