Поиск по автору:

Толстяк - это сало, мужики!

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома
предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он
увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших
документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих
верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он
подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался.
Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался
ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок
покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев
за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы
садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от
проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все
в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское
удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За
такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем
дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит
бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично
заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается.
И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез.
P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром,
правда, пришлось ему презентовать липовые права.

Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика.
Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся
из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется,
перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4,
запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:

- А хули, бля, пиздец нахуй.

Все, занавес.
И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.

Дедушка (Д) сажает себе на коленки внучку (В)- Д- внученька, а что
будет, если подергать киску за письку?
В - ну дедшка.....
Д - скажи-скажи В - кискино молочько Д - правильно! а если собачку?
В - ну дедушка....
Д - скажи-скажи В - собачкино молочко Д - правильно!! а если дедушку
подергать за письку...
В - ну дедушка!
Д - скажи - скажи В - ну дедушка!
Д - скажи!
В - дедушкино молочко Д - правильно!!! и шоколадка!!!

В продолжение истории №9 от 16 июля.
Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя
Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс
младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем.
Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым
словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое
ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти.
А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах.
Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х
годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка
Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии
ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети
своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил,
помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с
удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных
вечерах.
Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник,
наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет:
- А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича
Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено
мною - это важно!) песен.
На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон
- и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю.
И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как
"Любимый город", и прочих, не менее знаменитых.
И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает
притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько
странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный
фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия
"Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа
"С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий
Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел
на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно.
Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие,
неподдельные овации спустился в зал.
Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно
стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она
ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса -
законченная дура. Фраза звучала так:
- Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не
подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце,
НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!
Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил.
- Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете?
Вот это - действительно предмет моей гордости!

У моей любимой жинки
Нету бритвенной машинки,
Вся пизда заросшая -
Зато на вкус хорошая!!!

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней
авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем
пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний
проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композитор
Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"...
СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда"
прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай",
ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"

Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).

- Скалли, Скалли!!! Смотри зеленый человечек!!!
- Успокойся Малдер, это светофор.

Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из
московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это
верить.
О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало.
Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация,
так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом
над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться
будет в присутствии почтеннейшей публики...
В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам
считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками.
И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить.
Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И
вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине,
глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка.
Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи.
А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.
Надгробные речи.
Слезы родственников.
Траурная музыка.
А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он
по статусу-то по своему не может и шевельнуться....
Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица
покойного становится совершенно уже мученическим. А потом...
Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ.
ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.
Выпутался, называется...

Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000.
Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то
в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."

Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий.
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.

-Рабби, что можно делать в синагоге?
- Все можно, сын мой, только танцевать нельзя.
- Женщину лежа трахнуть можно?
- Можно.
- А сзади?
- Тоже можно.
- А стоя?
- Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.

Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.

Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало
ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не
очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно
сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно
сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая
лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит,
потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена.
На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в
чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась
она что ли?
Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не
засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как
перн@т...
В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.

Taким образом - следующим шагом будет взять дробовик заряженный патроном
без пыжа и проверить разорвет его или нет.

Алекс

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.

Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк:
- Ты чему косой так радуешься?
- Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался
случаем, кинул ей пару палок.
Через час уже волк идет - песенки напевает.
Навстречу - медведь.
- Здорово серый, че там у тебя ?
- Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался
ситуацией и кинул ей пару палок...
Через некоторое время медведь встречает волка:
- Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но
шишек я ей накидал!!

Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не
рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним
ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не
перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола,
толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала
и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый)
разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.

Алекс

Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...
Как говорится, и похоже, да не одно и то же.

Журавли летят, а хуй ли толку
Некому подать мою двустволку
Ебануть по этой блядской стае
Чтоб они здесь больше не летали

По ТВ объявление о розыске:
"... рост 175 см. , глаза карие, голова круглая, имеется шрам от
аппендицита, на плече татуировка... "

ну, круто аппендикс через голову удалять! я бы тоже после такого
потерялся

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в
совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше
сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного
бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не
понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что
бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй
валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More
dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...

На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил
пост я ответил.

Миллионов 100 для начала.
Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет.
Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с
качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов)
Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии.
И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу
вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ.
Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса
(это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить.
Для этого нужна дешевая рабочая сила.
Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет
работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им
браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а
то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале
дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками,
гостиницами и т. п.
Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение.
Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно
над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево
и окрестности можно хорошо обозреть.
Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались.
Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты.
Но это далеко не все. Главное будет строится на земле.
Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный
дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше.
Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет
оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем
сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола
возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных
монастырей. Будут центры боевых искусств и религий.
Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее.
Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем.
Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко,
типа Квейк почти наяву.
Ну и еще много чего.
Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем
возить, если долетим.
Рай, короче говоря.
А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и
результата - ой хочется


Мой ответ.

$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.

Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.

Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.

Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать
гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко
переходит в зал).

С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми
конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество
проигравшего переходит к победителю.

На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при
определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные
гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители
пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить
с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми
креслами, но только для водителей.

Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или
даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про
правила уже все знают.

Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях.
Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или
квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно.
Правила см. выше.

Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и
остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в
прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут
быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в
пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение
Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней.
Заодно расширимся в другие страны.

Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же
со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер
и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа
поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.

<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф
от процесса и результата - ой хочется >>

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд.
Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за
ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять
кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь -
мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я
их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне,
поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"...
Вот она старость то....

Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к
истории).
Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а
вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги.
Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой
чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то
конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:

Девушка вдвое больше квадратного корня из зла.

А это, согласитесь, уже совсем другой анекдот.

С улыбкой - Алекс.

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное
впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки
хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не
смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму,
достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный.
Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!

Алекс

О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

Если № 1 от 18.05.01 произошла в Самаре то токмо так и было.

Алекс

Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и
отдаст пол царства в придачу.
Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет.
Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку.
Иванушка ее сьел, но ничего не происходит.
Доктор говорит: А ты щекни пальцами.
Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос.
Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду?
Доктор: а ты ище раз щелкни!
Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю.
Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал.
В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть
разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай,
и все!
Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком......
Щелк пальцами: Попал?...
Ну поехали!
Щелк, щелк, щелк, щелк...

Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось:
Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге.
И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы
ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут
родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от
фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг
пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези
меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в
благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед
входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи,
но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо
напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник
у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной
клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не
спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл
двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до
перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я
увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана,
вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться
в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не
одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по
асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! ))))
P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

Привет выпускникам НГУ!
Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет
естественных наук - биология там, химия.
Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой:
- завтра сдаем салганику.
Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно,
молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю...
Но салганика?! что это?
Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.

Алекс

Про женскую логику.
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"

Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава,
вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм
миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а
самореклама.

Алекс

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с
интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке
перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект
перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и
начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на
плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня
ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то
внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня
недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша
в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость
упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из
брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит
подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то
опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом
или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает
рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны,
преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть
- его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его
выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в
панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ
замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не
завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?