Поиск по автору:

Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год
собрал руководителей фракций парламента и говорит:
- Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите-
Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить.
Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает
националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак
лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на
восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не
определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до
коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в
советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы
имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами.
Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине-
десять лет лагерей без права переписки.

Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался
я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня
любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и
"брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана
"ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов,
останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались
как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно
проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что
надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на
ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит
тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ
ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку.
Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт
оставьте здесь!"
- Что привезти?-спрашиваю.
- Обед!
- А что на обед, вдруг не понравится?
- Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра...
- Понятно...
Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга
давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!"
Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке.
"Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и
пургена(слабительное)."
Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки
сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем
"моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы
обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться.
Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам
нужно было оружие? Люди об этом не подумали...
Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?

Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта
о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины
души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на
них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав
в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я
нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.

Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч
евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт,
который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных
механических часовых механизмов.

Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о
тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако
посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как
бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.

Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения
проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной
с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически
перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно
добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно
испытывают разные по направленности силы.

Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая
на качку. Однако это невозможно в наручных часах.

Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается
внутри корпуса раз в минуту.

Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в
этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной
покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.

При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все
равно более точны.

Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием
почитаю их реакцию.

Только что получил официальную заявку на регистрацию в банке
Реквизитов иностранного контрагента:
MEDVED L.T.D. ВИРГИНСКИЕ ОСТРОВА, БРИТАНСКИЕ Код 092

Медведи и там завелись! :-) А что? А нам не жалко наших брендов.

Взято на hunter.ru

СТРЕЛОК.

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил
пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь
заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг
капитан со своего мостика,
что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на
фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты
сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет
или нет...
Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним
следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Посылая друг друга на фиг,
не забывайте добавить - пожалуйста!
)Прислал AVG(

Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный,
бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он
шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно
успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За
перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с
подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем,
понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил
пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою
руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит -
подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол
не уебался с перепугу. Что это спрашиваю?
Это я ногу отстегнула.

Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.

А ведь блогеры, чатеры и прочая молодежь заранее знала кто будет
президентом. Иначе откуда взялось это?
Перевед МЕДВЕД!!!

Песенка студента.
Если много занимаешься учебой - растут рога.
Если много занимаешься женой - растут долги.
Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.

При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло
протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине".
Подумалось...
А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых,
когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную
жизнь.
Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил,
что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер -
неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что
надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ.
На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если
компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер
останется целым...

Все кандидаты занимаются предвыборной гонкой, а Дмитрий Медведев просто
работает.
)Прислал AVG(

ПиздЯ, лучше заикайся, красней и смотри в глаза, чем говори уверенно,
смотря в сторону.

)Прислал AVG(

Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The
Beatles.
- А какая песня нравится Вам больше всего?
- Back In The U.S.S.R.
)Прислал AVG(

Девушка, можно Вас на минеточку?
)Прислал AVG(

Девушка – это тоже молодой человек!
)Прислал AVG(

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.
)Прислал AVG(

Снял, испортил, подцепил.
)Прислал AVG(

Баба Жара.
)Прислал AVG(

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как
назло, рядом ничего нет. Один спрашивает:
– Гоги, ми вчера пили?
– Пили.
– Много пили?
– Много.
– Хванчкара пили?
– Пили.
– Киндзмараули пили?
– Пили.
– Ркацители пили?
– Пили.
– А это что за банка там в углу?
– Как? Ты забыл? Это же ми нассали!
– А больше ничего нэт?
– Нэт.
– Хванчкара нэт?
– Нэт.
– Киндзмараули нэт?
– Нэт.
– Ркацители нэт?
– Тоже нэт.
– Вах! Давай Минассали!
)Прислал AVG(

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

Встречаются двое алкашей. Один другому:
– Ты чего трясешься?
– Да вот, че-то не спится.
– Да, нам бы только не спиться!
)Прислал AVG(

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

- Ватсон, я подозреваю, что Вы стали жертвой рэкетиров.
- Да, но как Вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: Вы лежите в гробу!

Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера):
– Деда, а что такое коммунизм?
– Это когда правят те, кто нам нужен.
– А что такое демократия?
– А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен.
)Прислал AVG(

Отечественные политические традиции:
Ленин был с лысиной,
Сталин – с волосами,
Хрущев – с лысиной,
Брежнев – с волосами,
Андропов – с лысиной,
Черненко – с волосами,
Горбачев – с лысиной,
Ельцин – с волосами,
Путин – с лысиной,
Медведев – с волосами.
Выводы:
1) До сих пор традиции соблюдаются;
2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю
назначат?!!!
)Прислал AVG(

Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную
МЧС, вы помогаете людям".
Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям!
)Прислал AVG(

(Продолжение мысли)
1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет!
2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!!
)Прислал AVG(

Эдита Наха. Стас Муха.
)Прислал AVG(

Вот, перешел на МТС, теперь везде яйца мерещатся!
)Прислал AVG(

Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить
старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды
запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный
котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко.
Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще
никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план
действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте.
Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и
труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все
закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так
называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент
не плохой и цены ниже, чем в других магазинах.
Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на
скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию.
Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому.
В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно
оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел
сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов.
Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я
настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел
посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел,
конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не
хотелось.
На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим
старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже
был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои
дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь".
Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать
все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и
купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии.
Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей
скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию
сантехнических работ освоил.
Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин
стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по
тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного
сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это
случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в
такую заботу обо мне там, на верху.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!

Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти
постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей
видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и
"Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!

Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной.
Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса!
Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа,
Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь,
Но,однако,лопухи тоже очень неплохи.
Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!

История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со
мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный
коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас
принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на
работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и
шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из
уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно
- пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без
плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг
легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье,
селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще
закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но
праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!