Поиск по автору:

Чупасукапабра

Слабонервным лучше не заморачиваться.
Я подумал было выпендриться, и изложить эту незатейливую историю одним предложением, но в силу своего дотошно-описательского характера не вышло, не обессудьте.
В ее описательной части мне пришлось пару лет прожить в глухой деревне в самой жопе хабаровского края. Тайга во все стороны прямо от дворов, село ссыльных бандеровцев (так папа рассказывал), конец 60-х.
Мой дядька Вова, живущий в тех краях батин брат, его туда удосужил переселиться за длинным рублем, а папа доудосужил из Владивостока на бандеровское поселение и на пару лет всю нашу семью. Ну и собственно история.

В силу своей догдашней неосознанки, мне лет пять было, и я наблюдал издалека, рассказываю частично со слов предков, в том числе и дяди Вовы.
Уж не помню то-ли это в нашем натуральном хозяйстве приключилось, то-ли в дядькином - не важно, из хозяйства стали бесследно исчезать куры. А все ж охотники-следопыты, там иначе нельзя – съедят. Начали расследование. Хоть и давненько это случилось, считать многие уже умели.

В ночь на насесте было пятнадцать кур совместно с петухом, утром четырнадцать и так по нарастающей со стороны убывания, и по убывающей с другой стороны.
Тринадцать, потом сразу десять и не перышка от них, ни коготочка.
Перебрали в уме всех возможных таежных хищников-вредителей - ласку, норку, соболя, лисиц с волками и росомахами, даже бандеровцев рассматривали совместно с крысами, пазл не складывался.
Дворовой пес по ночам молчал на всех из перечисленных, а куры таяли на глазах без кух-кудах и даже без следов борьбы.
Кто в конце - концов вычислил пагубщика, и увидел куриные цыпки торчащие из-под свиного пятака, у меня не отложилось, но это и не важно, важно то, что съедал их без остатка домашний кнур, живший с ними на одном базу. Ладно бы только кровинушку высасывал наподобие чупакабры, ан нет сука – без остатка и следов.

Ну как домашний. Кнурами у нас называли всех свиней не взирая на их половую принадлежность. И было за что. Все чушки в наших, тамошних домашних хозяйствах были поголовно черными и изначально дикими. Даже не полукровки. Вот это я помню.
Помню, как они выглядели. В них из тела была только жопа, остальной была голова и очень сильные ноги. Сала в них не было, зато холодца, из их хлебальника в половину общей длины, хватало от Рождества Христова до самою Пасхи, за то их и любили.

Спалили кнура, в смысле вычислили. Ну и дело к зиме шло, кстати, и к Рождеству значит. Я сейчас взял калькулятор, стало интересно. Я уже тоже умею считать, но только на ЭВМ.
Дядьке в 1970 было 32 а моему бате вышло 29 – молодежь! Я же по причине своей тогдашней юной и неустойчивой к стрессам психике, в последующем мероприятии, участия не принимал, но должен объяснить некоторые моменты с которыми познакомился несколько позже.

А именно, пояснить, как свинюшка может съесть курочку с потрохами и косточками без остатка. Отец, охотник, позже рассказывал мне, с каким удовольствием эти дикушки хрустят маньчжурским орехом - аж себя не слышат, только подкрадывайся. Мне было трудно в это поверить, потому что в детстве мы ими тоже питались. Орехами в смысле. Только называли мы их грецкими. Настоящие грецкие, мало кому из нас тогда перепадали, мы ж от Греции как-раз наоборот, приходилось хренячить наши местные, маньчжурские. Если их сравнивать по твердости с грецкими, это примерно как сравнивать твердость плитки халвы с силикатным кирпичом. Причем не каждый из кирпичей, которыми мы их хренячили, с орехом справлялся.

Пока веганы предусмотрительно переключаются на другой канал, я подытожу вступительную часть: домашняя черная свинья самым наглым образом жрала таких же домашних, своих, хотя и белых кур.
На казачьем сходе, кнура, раньше времени но по делу, решили приговорить. Дальше будет понятно, зачем я про казаков заикнулся. Сами мы из потомственных Дальневосточных переселенцев - казаков с Дону. Из тех еще, которые во времена Столыпина, Южным путем из Одессы причаливали во Владивостоке, и расселялись на быках по всему Приморью.

Как обычно утро. За день нужно успеть осмолить, почистить, разделать и к вечеру всем сходом обожраться свежиной.
Кнур стоит перед тазом с отрубями, дядька с колуном и батя со швайкой. Процедура планировалась незатейливой. Обухом колуна от дядьки Вовы по своей беспредельщицкой башке кнур должен был отхватить с самого начала, погрузиться в себя, и еще больше приблизится к холодцу с помощью швайки моего папы. Так бы все и произошло, если бы не изношенное топорище колуна. Те, кто кололи чурки, знают это слабое место в основании его рукояти. Там рукоять и обломилась, сразу после не очень точного приземления обуха на чугунный затылок кнура.

Кнур в себя погружаться не стал, и даже не выглядел озабоченным. Немного охуевшим от непривычного завтрака – это да! Он своей башкой как тараном смел утлый заборчик загона, и рванул на свою малую родину, в тайгу то есть.

Озадаченным выглядел мой батя со швайкой в руках, видя как дядя Вова и кнур, которого тот успел схватить за хвост, начали резко ускоряться в сторону тайги.
И вот тут уже про казачьи гены. Не выпуская из второй руки обломанное топорище, дядя генной памятью и муляжом казачьей нагайки, азартно наебывал по крупу обретенного рысака, поддавая жару до тех пор, пока еще успевал переставлять за ним ноги.
Оседлать добычу ему так и не удалось, и последние несколько метров до густого чапыжника, в котором они вскоре скрылись, дядя мчался уже лежа, и сильно уставшим.
Неизвестно на сколько далеко уехал бы дядя, если бы кнур на очередном вираже не приладил его плотно к сосновому стволу, заставив ослабить хватку. Болезненно, конечно, получилось, но обратную дорогу дядя все же нашел, хотя и сильно хромая.
Ну хуле, как говориться, взяли они с папой ружья, перекурили, и пошли на охоту.
Веганы могут взад переключаться.

Есть версия, на потребу излишне впечатлительным, что два брата охотника кнура так и не выследили, и не тащили его целый километр обратно домой через притаежный бурелом, потому как за давностью лет и юностью возраста я даже не помню вкуса того самого из него холодца.
И таки есть еще надежда на то, что он до сих пор бродит окрест ваших селений, выслеживая рождественскими ночами вредных ребятишек с их мамашами, кур, конечно, и заодно долбоебов!

Про испанский стыд.

Я в Испании никогда не был, отец мой бывал, даже жил в Бильбао в русскоговорящей семье, которая подарила ему куклу для моей сестры, я потом вместе с ними вырос. С сестрой и куклой. Казалось бы, откуда мне знать про испанский стыд?

Щас расскажу.

Владивосток, середина 80-х, лето, море, солнце, мы курсанты и вся жизнь, как обычно, впереди.
ДВИММУ, ВМУ – Станюковича 64.
И эти челы мимо снуют, которые уже побывали за границей, мать их, нарядные, в костюмах вельветовых, джинсовых, или даже во «фланках» мореходских с лычками до затылка, словно закончили восемнадцать курсов высшего мореходного, с «дипломатами» в руках. Красивые и загадочные, что пиздец.
А мы в морской робе, нам до этого еще жить и жить.

Едем в центр с Эгершельда на маршрутном автобусе. А там 3-4 остановки.
Запрыгивает один такой. Тот, что весь в темно-голубом вельвете. С «дипломатом» в руке и самый загадочный на свете. В небо очень далеко смотрит, мимо всех.

Подъезжаем к Главпочтамту, это сверху, над тем, где были трамваи, и где Морвокзал с Железнодорожным спаялись виадуком.

Остановка.
Солнце в глаза отовсюду.
Пропускаем уважительно главного героя - никуда особо не спешим.
Главный бодро выпрыгивает первым, спотыкается о бордюр, и уебывается так, вместе со своим «дипломатом», что за него становится страшно.

Дипломат расхерачивается об асфальт, раскрывается, и из него вниз, по ступеням к Главпочтампу катятся, и невыносимо громко звенят, пустые, стеклянные, бутылки.

Земля не плоская, я вам как моряк говорю - вода плоская.

Подарили мы супруге, с ней же, котенка абиссина. Эта тварь любопытная - везде. Мех настолько нежный, что не чувствуется пальцами. Уши огромные, и худой еще, как сдутая велосипедная камера. Встал я как-то ночью до ветру, стою над унитазом, достал то что есть, писаю, стараясь не проснуться, опускаю взгляд проверить процесс ... Опа! Хер с ушами! Ни прерваться, ни заржать, научился шипеть. Кстати, теперь ему полгода и по малой нужде он ходит в унитаз. Впечатлило видимо... Буду учить какать.

Один мой товарищ, в прошлом неважный комсомолец и двоечник - Толик, душевно похмелившись с утра после нашей пасхальной "всенощной", стоял и улыбался в солнечное окно. Я, проснувшись у Толика в гостях на горбатом диване, только открыл глаза.

Зазвонил телефон, сотовых еще не было, а на локальный позвонить ему мог только жаворонок Владимир Иваныч, сумевший таки добраться от Толика до своего дома, далеко за полночь.

Наверняка зная откуда звонок, Толик поднял трубку, и исполненный праздничной благодати и комсомольского озорства, намеревался вместо тривиального: -Алле?,- произнести известное пасхальное приветствие: - "Христос воскрес!", но немного перепутал, и получилось просто представиться:
- Иисус Христос!

- Я в тебя верил! - Простонал я, сползая с дивана.

Про грибы.
Напомнили.
Я тогда в отпуск домой приехал, у нас в мореходке так по военному каникулы назывались. Городишко дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну разве только на уличной дискотеке пизды отхватить от местных гопников, но это только по выходным и с другим другом Юрой. Нас тогда было не догнать, пизданешь очередному еблану по ебалу и в путь - футболисты мы, а они в основном с зоны и в медленных телогрейках. Ну а тогда будний день и Серый в отпуске, одноклассник мой и Лето. Прямо с большой буквы.

-Аля, говорит Серый, за грибами! А я с грибами вообще на ты. Мне как только мотовелик купили, еще в классе шестом, я от грибов далеко вообще не отходил. Чаще в одного ездил. Не потому, что я неконтактный упырь, а просто часто с другими не совпадало.

Хуяришь себе по лесу, душняк и влажность дико-дальневосточная. Самое то для грибов, а для грибников так себе. Слышишь шум с авто трассы и представляешь в какую сторону возвращаться, бывает поезда прогудят, а в основном по мху ориентируешься . Шучу, по мху я ни разу домой не вернулся – проверено. Хотя я на Дерсу Узале вырос, совместно с Фенимором Купером и его охуенными героями, которые с винтовками наперевес.

А тут Серый. Поехали. Мы на его «Минске», это что-то типа очень хуевого мотоцикла. Едем. Свернули на проселку.

Места у нас красивые, но опасные. Я однажды детей своих друзей, из компании которая валялась на берегу Уссури под шашлыками, вывел показать красоты нашей природы, и завел их в четырехметровый камыш. Чуть было не канули всей группой, как Дятлов со своими. Насилу выбрались, правда дети тогда сильно заебались, а я так вообще чуть ли не в усмерть, от не детской ответственности.

Несемся мы значит на «Минске». А Серый у нас громкий, что пиздец, хотя и сильно заикается. Мы с ним в одном хоре мальчиков пели еще в школе. Гастролировали даже по ДОСАФАм и погран.заставам. Серый, правда, тормозил с запеванием, чем выводил из себя нашего препода -баяниста, но когда вступал, уже не останавливался пока не кончит. Он и сейчас не заикается, пока бухать не закончит, а по трезвому - хуй слова дождешься, пока сам ему не подскажешь, он только кивнет в конце. Орем друг-другу, хер поймешь чего. Ветер в ушах и видим луг. Классика.

Небольшое отступление.
Я про пчел все знаю, чтобы была понятна последующая, мать ее , парадигма! Меня в отрочестве папа ссылал с двоюродным дедом пасеку охранять, да мед качать. Деду Яше было тогда за восемьдесят, и ему было откровенно похую на пчел и на меня. Иногда дед предлагал мне чаю, нужно отдать ему должное, но теперь я чувствую, что он перманентно прибухивал, как я сейчас. Гены, блядь. А тогда, когда))

Я в поднятой маске, дед - не помню. Подходим к улику. Дед Яша ухо прислонил: -Злые – говорит. А ему то похую после чаю, а мне нет, я любопытный. Я свой детский ебальник прямо в улик устремил с поднятой сеткой и закрыл ее уже в метрах пятидесяти от старта, вместе с пчелами внутри. Маску выкинул по дороге, чтобы изнутри не жалили, бегу – красотища, лето, жара и рой за мной. Когда потом выдергивал жала, насчитал двадцать одно – очко получается! Сильно не опух, потомственный пчеловод, снова получается. Ну и далее.

Скошенная травка в аккуратных стожках, свежая, зелененькая тут же пробивается из под ног и лесок прямо за лугом. Красивый лесок, грибной что пиздец. Свернули и едем к нему потихоньку. Быстро нельзя – кочки. Не те кочки которые у нас бывают высотой до колена, но и на этих особо не разгонишься. Одинокое деревце в метрах 150-ти до лесочка. Серый тормозит подле него, снимаем каски, и уже балдеем в предвкушении тихой охоты. Под деревцом Серега замечает вилы и косу. Он выдергивает из земли вилы. Пытается подпереть ими мотоцикл, чтобы на бок не завалился, и вот тогда началось.

Прямо из под вил, которые он выдернул, взлетает к нам в лица рой земляных пчел. С черными пчелами я на тот момент был не знаком. Серый ебанул в лес, а я в обратку – откуда приехали, наверно к маме. Бежал я быстро и долго, потому что футболист, и не так медленно как Болт, а как два Усейна и три Болта, пару раз останавливался, правда, чтобы перезагрузиться – догоняют. Когда отбежал на километр , гул над головой стих. Я выдул флягу морса с поясного ремня, приготовленную на целый грибной день, и немного полежал. Грибов уже не хотелось. Нужно было искать Серого.
Обогнув по широкой дуге от чертового дерева весь этот нескончаемый луг, я его увидел. Он стоял на самой опушке леса, громко ржал, видимо от наблюдения моего нескончаемого дриблинга, и махал мне руками.
Ржал он не очень долго, когда я до него дошел, яд пары десятков земляных пчел, которые его нагнали, начал уже действовать, и Серый начал подвывать.
И хуле, мотоцикл в самом их гнезде, Серый сильно пострадавший. Надо выбираться. А я крайний в нашем с ним ряду.

По причине попадания в Серегину голову тучи земляных жал, он оставил процедуру, по высвобождению мотоцикла, на мой откуп. Я, будучи умным с законченным средним и незаконченной бурсой, сосредоточился, и взял рулежку всей этой хуйни на себя.
С тучкой из Винни-Пуха я заморачиваться не стал, потому что не медведь и не долбоеб, и решил прикинуться стожком. Вы прикидывались когда-нибудь стожком? Учу!
Берете из настоящего стожка охапками свежескошенную вяленую траву, и засовываете ее себе всюду куда только можно засунуть, подмышки, между ног, зауши, в жопу не нужно. Серый снова начал смеяться и все громче, и я пошел. Перед этим я забрал у Серого рубашку, оставив его наедине с комарами, намотал ее на шею, напялил каску и все что описывал выше.
Стожок, блядь.
Стараясь не растерять сено, отовсюду из и округ меня, я подкрался к мотоциклу. Пчелы, чувствуя подвох, кружили прямо над моим стожком и пытались сквозь траву заглянуть мне в глаза. Я же приступил к операции по спасению грибной экспедиции.
Мотоцикл нужно было поднять, он лежал на боку, завести, не выпустив траву из подмышек и с головы, и уехать подальше от этих ебанных пчел по ебанным кочкам. Нужно отдать «Минску» должное, завелся он всего со второго дрыка. Я запрыгнул, уже без сена на голове, и медленно поехал по кочкам. А пчелы они ведь не дуры, тем более когда руки от руля по кочкам не оторвать И одна из этих не дур … Вас когда-нибудь жалила земляная пчела в правое веко? Я выпрыгнул из седла под аплодисменты из леса.
Со второго захода получилось, с тем же фокусом-стожком. Мы вернулись в конце концов из грибных мест, и потом пару часов я наблюдал за тем как Серега окунал голову в Уссури, приговаривая при этом не заикаясь: - Пиздец, блядь!

Сегодня, еще до обеда, вышел на балкон перекурить после долгой беседы с клиентом. Перевариваю информацию, смотрю вниз с высоты третьего этажа.
Привлекает внимание приближающаяся фигура бегущего.
Лениво рассматриваю. Быстро бежит долговязый, молодой человек в камуфляже и фуражке с кокардой. Очень быстро бежит, я успел отметить - молодец! Погоны и род войск не разглядывал, но что-то заставило всмотреться пристальнее.

Понял чуть позже, что именно. Он бежал абсолютно бесшумно и немного странно, по-тюленьи, отставляя в стороны свои длинные ступни.
Присмотрелся.
Оказалось, что бежал он без ботинок в черных носках и видимо так быстро, чтобы этого не было заметно.
Мне кажется, я даже выяснил род войск в которых он служит, учитывая что вчера отмечали День пограничника...- явно не космонавт!

Были недавно у моих старичков, на батянин день рождения. Он у него совместно с Иисусовым наступает.
Наелись, напились и я отвалился из-за стола на диванчик - дух перевести.
Балдею, разговоры пытаюсь поддерживать лениво, а перед моими глазами мОшки мелкие вьються. Я раз махнул по носу, второй - кричу:
-Ма! У вас дрозофилы развелись! – А маман моей восьмедисятник вот-вот и слух уже не детский, мне в ответ:
-Чего?
-Мушки, говорю, фруктовые – дрозофилы. От цветов наверно?- Мама в ответ:
-Не, там лук под диваном, перебрать надо.
На следующий день звонит батя, сдерживаясь хихикает:
- Как, - спрашивает, - ты фруктовых мушек вчера назвал?
-Дрозофилы. – Говорю. Слышу истерику на том конце провода. Папа с трудом сквозь смех:
-Понятно……, дрозДофилы….-плачет, - А то мама мне сейчас говорит….(неразборчиво):
-Че говорит?- Пауза со стуком.
-Говорит…, педофилов в кучу собрала…, и на балкон заморозить вынесла!

Соавторы.

От просмотренных в воскресенье комедий, даже не улыбнулся. Так бы и спать лег не веселым, если бы на ночь глядя, не порадовала новостная заметка с Ньюс.Ру. Может и вас улыбнет:

"Посетители по ошибке испортили граффити "Без названия" американского художника JonOne стоимостью 440 тыс. долларов на выставке в Сеуле, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на телеканал ABC News.
Пару молодых людей ввели в заблуждение краски и кисти, которые были оставлены рядом с картиной, чтобы передать рабочий процесс художника. Предположив, что на картине можно рисовать, они добавили несколько темно-зеленых мазков и ушли".

Пишут еще о том, что их не наказали, не виновны то есть.
У меня к этой веселухе еще вопрос возник. Если картина будет продана с изменениями, то получится, что они ее доделали, и вправе претендовать на вознаграждение?

Мы (приморские) были на пути к «дикому» морю, проехали к тому моменту километров двести и заскочили на одну из заправок вдоль трассы М60 (Хабаровск –Владивосток). Самый сезон. Из Хабаровска, и Сибири в сторону моря нескончаемый караван. Время к обеду, август, солнце и жара. Пока заправлялся, чуть не спекся и от капота жар как из духовки. Сел за руль, «кондишку» на всю, правый поворот и медленно, пропуская колонну выезжаю на трассу. Достаю сигарету, открываю окно. Справа от меня, совсем рядом, на обочине вижу Москвич 412 с Хабаровскими номерами. Прикидываю, к этому моменту они проехали уже с пол тысячи. Машина загружена под потолок, багажник на крыше забит шмурдяком, к стеклам изнутри прилипли дети (наверно внуки) у машины стоит крупный мужик за пятьдесят (наверно дед), и смотрит на задний мост Москвича. Я тоже смотрю на его задний мост – мост стоит по диагонали в 45 градусов к машине, но из под Москвича еще не выскочил. На лице мужика вселенские скорбь и усталость. Из передней пассажирской двери выгружается массивная тетка (наверно жена совместно с бабушкой) и возмущенно кричит через крышу мужу:
- Ну чо ты блядь встал? Поехали!
Мужик на нее невесело посмотрел, наверно психанул, и предложил добираться самостоятельно. Если я правильно понял предложенную им альтернативу:
- Пиздуй пешком!

БРЕДЯТИНКА.
Была недавно квитанция на заказное письмо, женщина из пОчты России мне ее в офис принесла. Говорит что письмо судебное, а получить его нужно на почте.
Но еще сказала, что без доверенности мне его не отдадут. От кого, спрашиваю, «доверенности»?
Говорит:
- От вас.
-От меня кому? - снова интересуюсь.
Она говорит:
- Не знаю. Позвоните заведующей, - и диктует мне ее номер телефона.
Нет, если бы я долго жил один в лесу и мне не мешал телефонный мозоль на ухе, я может быть и замутил беседу с заведующей.
–Не нужно мне ее нОмера, своими словами пожалуйста объясните. Фамилия моя? – Моя. Агентство мое? - Мое. Адрес офиса, арендованного мною, по которому вы собственно меня здесь и сейчас застали, мой? Показать договор аренды, паспорт или свидетельство о регистрации ИП ?
-Ну да, вроде, только доверенность нужна - иначе письмо не отдадут.
Я сказал, что подумаю как быть, проводил женщину и выбросил квитанцию. Спал спокойно.

Дня через три история повторилась. ПочтовАя женщина вернулась, и дополнила свое требование наличия упомянутой доверенности, обязательным ее заверением печатью, и на мое робкое замечание об отсутствии таковой, уверила что письмо мне снова не отдадут. На том и порешили.

Я поразмышлял, конечно, и нахуя мне судебное письмо, которое мне не хотят отдавать? Мне может через суд попытаться заставить почту России это сделать - отдать мне мое письмо, чтобы оказаться по неизвестному поводу и в неизвестном качестве - в суде, но уже по собственной инициативе. Ну там «исковое» сочинить, заняться ж больше нечем, заплатить гос. пошлину, отдайте мне мое нахуй! Хочу в суд в любом, сука, качестве! Но опять же, как я получу письмо с повесткой на слушанье, где я уже буду истцом, а почта России будет продолжать тупить, уже будучи ответчиком?!
Блядь, снова пытаюсь думать, по простому я повестку не смогу получить, а если настаивая, громко возмущаться буду, чтобы поприсутствовать в суде, который заставит почту России выдать мне это письмо, и вправду до греха-ответчика не далеко.
Я запутался правда какое из них, писем то, нужно попытаться получить вперед, а какое взад - я же сказал – бредятина, и снова расписался и выбросил квитанцию. Спал хорошо, хотя перед сном и ворочался долго.

Женщина-почта настигла меня снова еще через три дня, там-же, в смысле здесь же.
-Здравствуйте, - сказала почта России, и сама немного обрадовалась:
-А сегодня я уже с письмом и смогу его вам отдать- на нем теперь ваша фамилия написана. Паспорт у вас с собой?
Меня же обрадовать, у тетеньки не получилось.

Паспорт у меня был с собой, но еще и уже сама по себе была пятница, почти перед обедом – 11.45, а рабочий день я наметил себе коротким, с часовой послеобеденной сиестой и кучей не рабочих планов на его остаток, до самого наступления «спокойной ночи».
А еще завтра - 15 лет агентству, и ни одного суда за эти годы в качестве ответчика (тьфу, тьфу, тьфу!) Получить письмо сейчас, и прочесть про судебное слушанье назначенное на 13.00 сегодня?! Или на понедельник, и вместо отдыха думать об этом все выходные и смотреть тревожные сны? Да я только бухать бросил.
-НЕТУ!
Я снова получил квитанцию, и пообещал женщине что заберу письмо в понедельник, сам.

Думаете – все? Неа! Параллельно, я ждал официальное заказное письмо из Росфинмониторинга, о предоставлении документов к камеральной проверке. Кто не в теме, это гос. учреждение по борьбе с терроризмом, экстремизмом и очень грязными деньгами - жуть.
Не знаю, правда, как я попал в их схемы по отмыванию, без самих денег. Я может бы и рад был немного намыть для семьи - но не валяются даже очень грязные. Грязи в наших краях конечно полно, но валяется она повсюду уже от денег начисто отмытая - по остаточному принципу. А про экстремистов я вспоминаю, и сильно пугаюсь, только если со слепу нажму на пульте не ту кнопку, и случайно включится телевизор.

По телефону было оговорено, что письмо они уже отправили, содержание со всеми приложениями и требованиями было выслано мне на «мыло», оставалось дождаться даты официального получения, для определения начала отчета времени, отведенного мне на ответ. Сотруднику Росфинмониторинга за 400 км. от нас, в славном городе Хабаровске, я сообщил что по улице моего проживания частных домов с номером 40 целых три. Мой – 40 и с обеих сторон от него «40-а» и «40-б», и еще то, что не смотря на то, что стоят все эти дома очень плотно друг к другу и с одной стороны узкой улочки, и почту России я лично предупреждал о внимательности при ее разбрасывании – письма долетают крайне редко. Сотрудник расчувствовался и уверил, что сообщит мне трекинг-номер письма когда отправит, и я сам смогу его получить на почте. На том и порешили. То-ли он забыл из-за майских праздников, то-ли трекинг номер выслал мне почтой России…

Курю на крыльце своего дома - дождь и ветер. Во дворе строительная разруха, забор с калиткой от старого хозяина еще не снесен и на калитке допотопный почтовый ящичек с номером. Подходит человек в дождевике - почтовый мужик, и не замечая меня, долго вставляет в него здоровенный конверт – ПОЛУЧИЛОСЬ! Вставить у него получилось на одну треть, так и оставил под дождем. Ушел. А хуле, его можно понять - дождь, ветер, грязь. На конверте херня неземная, кляксой расплылась - "Росфи..и...г."
Спускаюсь – письмо из Росфинмониторинга, заказное. Я немного опешил от такой простоты, еще больше я опешил, когда супруга на сайте почты России по трекинг номеру увидела дату его вручения мне еще накануне - время пошло вчера! Еще одно исковое к почте России сочинять, за подставу?

А то письмо судебное, с которого начал рассказ, получил на почте в понедельник, женщине же пообещал.
Хорошо хоть - "...в качестве третьего лица."
Осталось в этом абсурде еще Росфинмониторинг пережить.

Здесь недавно история была:
«Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!»

И мне напомнило...

Я не знаю сколько дней, лет или эпох, сделал тот чувак и кому, кроме меня и того мужчины, с которым вы вскоре познакомитесь. Но помню, и улыбаюсь до сих пор.
Таллин, центр Старого города, наверно 1986 год.
Я на узенькой, мощенной улице, балтийский сумрак и мерзкая, весенняя морось. Гуляю.
Слышу, быстро приближающуюся из ниоткуда Агузарову:
"- Ах эти желтые ботинки
Шагают быстро по асфальту..."

А я рокер, чтобы было понятней все волшебство)
Поворачиваю голову, а мимо меня по тротуару на максимальной скорости мчится чувак, в … инвалидной коляске на велосипедных колесах, с ручным рычажным приводом:
"- И ты опять идешь пешком…» - пронзительно звенит Жанна.
Худощавый брюнет, и бледный, как граф Монте-Кристо парень за рычагами, у него на коленях лежит кассетный магнитофон:

-Я мимо проезжаю в "Чайке"! – продолжает втыкать из мафона Жанна.

Не останавливая свое стремительное движение, он, отпуская один рычаг, достает початую бутылку пива, зажатую доселе меж ног, пригубливает, и исчезает в неприметной уличной арке.
Я остановился, зачарованный происходящим.
Пожилой мужчина интеллигентного вида, идущий чуть впереди меня, остановился тоже, повернулся, и встретившись со мной взглядом, сказал, выдержав паузу:
- Похоже, с яйцами у него все в порядке, и улыбнулся.
Я кивнул, и улыбнулся ему в ответ.
И уже из подворотни, без уличного гама и скрипа рычагов, тише, но отчетливей:
-Рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп а-а …!

Мимоходомозное

Они были нормальной молодой парой с трехлетним сыном, пока не развелись.
Немного позже выяснилось то, что значительно нормальнее был он, но тем не менее ребенок остался с ней, а он, продолжая оставаться нормальным отцом, иногда забирал сынишку на выходные.

И мы бы с Вами никогда не узнали наверняка, кто из них был нормальней, если бы не случай, который можно было бы списать на случай, если бы она оказалась нормальней чем оказалось, и сдуру не начала расследование абсолютно случайного казуса. И повод для этого расследования случился то пустяковый – ладушки.

Коротая вечер после утомительного совместного выходного, сын с отцом валялись на диване, листали телевизор, жевали что попало, и выпивали сообразные возрастам напитки, пока сын не накинул:
-Па, давай во что-нибудь поиграем?!

Па было уже сильно влом напрягать мозги, и он предложил сыграть в «ладушки». Простая игра, сиди и хлопай себе в ладоши - радуясь, словно на выборах.

Вкратце показав суть, он привнес в ладушки разнообразия и элементов внезапности из бокса.
К удовольствию обоих, уворачиваясь, и ставя блоки, они хлопали друг-друга по макушкам, смеясь, получали ответки, к концу превратив ладушки в шутливый боксерский спарринг.

Воскресенье привычно скончалось, а вечером понедельника мама, от нечего делать, решила попытать сынишку о проведенных с папой выходных. Что ели-пили, чего ему папа купил, где гуляли, и во что играли. Когда дошли до игр, сынишка с удовольствием вспомнил, и накинул маме:
- Мам, а давай в ладушки!

Мама согласилась, хлопнула в ладоши , бесхитростно расставив их в стороны, и тут-же словила в разрез. Да был бы еще сынишка рыхлым, получилось бы не так акцентировано.

Так нет же, худой и жилистый в папашу – как долотом в нос, аж пятки сыну показала. Да еще так трогательно вышло и даже немного слёзно, как бы по-мимозному.

А отец так бы и не узнал эту историю до конца, и не ржал бы над ней неоднократно, в том числе и с вашим покорным слугой, если бы казавшаяся нормальной мама, не пыталась доказать во всех инстанциях то, что отец обучил своего сына этому трюку, специально!

Про МАРКЕТИНГ PRO

Шарюсь сегодня на АлиЭкспрессе, изучаю солнечные батареи. Про одну из них читаю в отзывах покупателей. Отзыв из России. Ник зашифрован сайтом - R***a. Сам отзыв скопирован: "большое спасибо за качественный продукт! я хотел бы заказать больше. я рекомендую этот продавец!"

Сука-зима.
В то утро в офисе агентства недвижимости была не то чтобы «запарка», но многолюдно. Нас четверо-пятеро и столько же клиентов. Все наши были заняты, а я разговаривал по телефону. Заходит очередная клиентка. Женщина была довольно крупной, в черной бесформенной шубе и шапке по самые брови. Поднявшись с мороза на третий этаж она раскраснелась, и запыхалась. Я кинул на нее взгляд, кивнул и пригласил жестом присесть. Быстро закончил телефонный разговор, взял авторучку и занялся зашедшей клиенткой.
Представляя физические неудобства, которые она испытывает, старался особо ее не разглядывать - чтобы не смущать, задавал вопросы и записывал. Речь шла о продаже квартиры, мы быстренько обменялись контактами, и договорились о просмотре объекта на 10 следующего утра. Женщина сказала, что будет меня ждать, и мы попрощались.

Следующим утром, как штык в 10.00 я позвонил в названную дверь. Мне открыла крупная девушка лет двадцати пяти в обтягивающем домашнем халатике. Если бы я не был женат, или не любил свою супругу, я утащил бы этот симпатичный центнер в спальню даже не напрягаясь, как говаривал старина Мопассан откуда в такие моменты только силы берутся. Но ожидая увидеть перед собой вчерашнюю клиентку, я на секунду замялся, и прикидывая кем могла бы быть эта девушка, не уверенно проблеял:
- Вчера к нам приходила ваша мама… - девушка странно на меня посмотрела.
- И мы договорились о просмотре квартиры - уже не очень уверенно продолжил я.
- Чья мама приходила? – спросила девушка.
-Скорее всего ваша, точно не моя - я попытался пошутить. Теперь зависла уже девушка, а до меня стало медленно доходить.
- Это я к вам приходила,- сказала девушка, а я ответил, что перепутал ее с совсем другой мамой, и неправильно сделал пометку.
Следующие три минуты плохо скрываемого ржача, мне приходилось делать вид, что я осматриваю квартиру, отворачиваясь по углам, чтобы девушка не заметила, что я вот-вот взорвусь.
Уж столько про машины времени навыдумывали. Элементарно ж - зимний макияж, совместно с шубой, могут легко перенести вас на тридцать лет, но исключительно в будущее.

Мой компаньон Толик под конец нашей с ним совместной деятельности совсем расслабился, и редко позволял себе приходить на работу в девять утра не шатаясь. Уходил он ближе к обеду очень медленно, осторожный он, видимо чтобы не свалиться, в случайно открытый алкоколлегой из ЖКХ, канализационный люк. Я до сих пор пытаюсь наверстать его нирвану, но жена и здоровье сильно противятся. А тут незатейливая командировка во Владивосток подоспела, 350 км загрузиться и вернуться. Я решил не ехать и отправил Толика. Толик взял водителем своего друга, тоже Толика, которого я уволил однажды, особенно психанув, по причине очередного срыва доставки. Два Толика уехали во Влад. Тот, который мой, мог себе позволить, будучи не за рулем, сосать из горла разные напитки, спать, и в меру радоваться жизни. Все шло по плану, они уже почти вернулись, когда тот Толик который за рулем растолкал моего уснувшего Толика и спросил: -Толь, может не заезжая домой в Хабаровск махнем, у меня там завтра суд по ДТПэшке?
(это еще 400 км. в одну сторону)
Тут, надо отдать должное моему Толику, он сообразил, и ответил своему другу:
- Не, я столько не выпью.

Дословно. Сегодня.
Объявление на сайте местной газеты «Все обо всем»
"Подвесить карниз, люстру, заменить смеситель, забить гвоздь, электрика и прочее."
В конце смайлик - улыбающийся дядька в каске и с молотком.

Дядя Сережа однажды поведал. В то, уже постсоветское, время он служил капитаном катера в морском, научном учреждении и жил во Владике. Работа в теплый период года была связана с постоянными отлучками на непредсказуемые периоды и приличной временной загруженностью. Даже если бы он и захотел заиметь дачу для летнего отдыха, что достаточно спорно при возможности беспрепятственно отдыхать на тогда еще диких, живописных и заповедных приморских островах у него…, короче он не захотел. Он захотел и нашел в одном из приморских поселков часовой доступности, одинокого дедка, с которым и наладил взаимовыгодное сотрудничество на долгие годы. У дедка, как и водится на селе, был дом с большим земельным участком, уйма свободного времени ну и свойственное простым пенсионерам небольшое безденежье. Широкой души дядя Сережа не нравиться деду не мог. Он приезжал в село по весне на выходные, с парой-тройкой корешей, бригадой они весело засаживали пустующие грядки чем попало и энергично отдыхали. Деда снабжал деньгами и всем необходимым и в течении сезона иногда наведывался по огурцы и помидоры. Как обычно однажды пришла осень и дед отзвонил про «пора копать картошку». Проверенной бригадой в три рыла они прибыли на уборку, ударно победили урожай и к вечеру накрыли в избе шикарный стол. Из морепродуктов на столе не было только омаров -
не водятся, ну а из водки водилось все. Далее от его лица и его низким с хрипотцой басом:
- Ну выпили, закусили. Старый быстренько раскис и на лавку завалился. А мы слово за слово и пропиздели часов до трех. Бросили на столе все как было, залезли на русскую печь - кое как утолклИсь. Проснулся ни свет ни заря – слышу, дед тапками шоркает по полу, то ковшом брякнет о ведро, то табуретку зацепит. Чувствую мужики тоже проснулись, перестали храпеть и зашевелились. Ну полежали, дед все вошкается внизу. Думаю, деду "поправиться" надо, а он старой закалки и стесняется налить, не свое ведь. Спрашиваю:
- Че, старый, бродишь?
Дед кряхтит:
- Чо, чо, напоили дурака старого, уснуть теперь не могу, да и башка болит.
Я ему:
- Ты налей стопца да похмелись, может полегчает.
Дед чего-то там набулькал, пошуршал притих. Лежим в темноте, слушаем. Кореша хихикают втихаря. Вроде притих дед. Ну полежали, уже самим не спится, спрашиваю деда:
- Ну че? Полегчало?
Дед помолчал:
- Да вроде полегчало, - говорит.
Еще подумал:
- Но чую - не надолго!
Ну мы с печки и свалились, тоже пошли похмеляться.

Абсолютная иррациональность

У нас с супругой есть подруга семьи Юлька. Не подумайте ничего такого. Подруга.
Прошлой осенью, а мы живем в частном доме недалеко от ее квартиры, она попросила пристроить на зиму несколько небольших сеток с картофелем. Взяла за всю зиму пару сеток а остальные лежали до сегодняшнего дня.
Звонит утром, и говорит что приедет человек и заберет оставшиеся. Уж не знаю зачем ему на столько проросшая картошка, может для посадки или для скотины – не важно.
Я встречаю веселого мужика, предварительно вытянув сетки к калитке. Мы здороваемся, он представляется Петром, я как обычно, Алексеем, закидывает сетки в машину, а из машины достает красный пакет и протягивает мне.
-Что это? – спрашиваю.
-Петух – отвечает.
Спрашиваю: - Нахуя?
-Просто так.
Я беру пакет в руку, а он шевелится.
-Он живой?!
-Да!
-Я его убивать не буду!
-Я тоже, - и ржет.
Я вытряхиваю петуха из пакета – красавец!

Ну хули, говорю, пусть пасется пока не придумаю, что с ним делать.

Если еще про меня упомянуть, я вырос в полудеревне, и с детства меня приучали ко всем ее особенностям.
Так как мой отец был охотником, мне приходилось время от времени разделывать разных животных, а так как мои родители еще и держали свиней, приходилось участвовать в их резке.
Однажды в отрочестве, это был большой кабан, и мы навалились на него вчетвером. Кто-то режет, мы держим его на боку.
Я перекинувшись через кабана схватил его ногу и начал очень сильно держать, прямо на уровне перелома кости. Но потом стал ржать дядя Володя, брат отца, оказалось что я ломал его руку. А вот с годами я стал очень нежным и даже сентиментальным.

Сначала петуха пуганул наш пес Джим, но я его остановил.
Потом на него начал охотиться наш кот Пума, и хотя без особого успеха, видимо из опасения получить клювом в лоб, через пару часов они подзаебались оба, петух свалил в соседний двор а Пума пришел домой поспать.
Мы с супругой прикинули что делать дальше с петухом, и вспомнили про соседей которые от нас через пару-тройку домов держат кур.
Пошли вдвоем. Соседи копались в огороде, а мы даже не знакомы.
Пришлось при первом знакомстве рассказать всю эту дебильную историю с петухом незнакомым людям. Спросили сколько стоит, мы ответили что нисколько, только заберите.
Это были муж с женой, возрастом за пятьдесят, жена с двумя зубами а муж с четырьмя – улыбчивыми оказались.
Они сказали нам что отдадут нам за петуха десяток яиц. Мы ответили что не нужно, но они настаивали.
Поулыбались друг-другу, и пошли ловить петуха с соседской женой.
Петух не ловился. Мы с помощью соседа выгнали его с соседского двора в наш, он пробежал через наш в двор другого соседа. А тот другой сосед зажиточный несколько немецких тачек во дворе и соседка сказала, что туда не пойдет.
Она правда еще перевесилась через забор и кинула в петуха камень. Петух на камень не повелся.
А, еще перед этим мы пытались накормить его хлебом.
Я позвонил Юльке: - Юля, -говорю: – Следующий раз присылай нам мужика сразу со свиньей, и пусть с собой еще медведя захватит с баяном.
Когда соседка уходила, она дала нам рекомендации как найти петуха. Спросила перед этим есть ли у нас фонарик. Оказывается ночью, если найти его при помощи фонарика, то его можно легкой поймать потому что ночью петухи нихуя не видят. Чуть позже находясь в своем саду мы слышали крики зажиточного соседа, лай соседских собак, но петух, нужно отдать ему должное, молчал , хотя с утра, при выгрузке, еще как кукарекал.
Уже поздно вечером я выйдя покурить на веранду вспомнил про петуха и вернувшись сказал супруге.
-Я точно знаю чего я никогда не делал в этой жизни!
-Чего, - спросила она.
-Не искал ночью петуха, - и немного подумав добавил:
- И не буду.

Пятилетняя Маша, пошла с бабушкой погулять к магазину. А ее мать, ей строго наказала, ничего не просить у продавщицы. Знакомая продавщица Наташа, светлой души человек, раньше работала воспитателем в детском саду, и дети в ней этой самой души не чаяли. Вдобавок она уже несколько раз одаривала Машу воздушными шариками. Маша пообещала. Они вернулись с бабушкой домой и снова с воздушным шариком. Бабушка, предупреждая недовольство матери, рассказала, что Маша ничего и не просила, а просто подошла и сказала: - А шаик епнуй!

Вчерашним навеяло.

СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА.

Я сам далеко на северах, выше пенжинской губы, не бывал, товарищ про сияние рассказывал. Мы с ним в одной мореходке, как оказалось, одновременно учились, только на разных специальностях и земляки вдобавок.

Он в Анадыре наблюдал такое, причем у него изнутри получилось.
Коля мне рассказывал эту историю спустя лет тридцать, тогда мы уже давно были знакомы. Чтобы вы не подумали в конце, что товарищ мой слабоват на голову, поясню. С Колей все более чем хорошо. Тьфу-тьфу! Он весельчак и балагур, каких мало, двухметровый красавец и адвокат-решала - пять в одном.

В Анадырском порту Коля, будучи курсантом, проходил практику по специальности "Организация грузовых работ на транспорте".
Он пробил себе шару, подзаработать бульдозеристом, и всю практику сгребал уголь, с разгружаемых судов, в огромную кучу на берегу.
500 руб. в месяц в 82 году, это куча денег. И куча угля до неба, и он на этой куче в бульдозере без дверей.
Там сияние его и застало.

Коля, находясь на вершине угольной горы, однажды прямо внутри него оказался.
Бегло рассказав предысторию, что я повествовал выше, Коля на несколько секунд вдруг замолчал.

Он сам из тех, кто за словом в карман не лезет, но тут и ему пришлось тормознуть, подыскивая эпитеты, для описания своих ощущений.
-Ну, че там? - Подбодрил я Колю. Я раньше не видел его таким.

Колёк даже башкой мотнул, словно от наваждения, глаза выпучил, и застыл, вспоминая.

Затем вымолвил, чуть ли не по слогам:
- Это такое... густое, вокруг... везде... внутри.., красиво... пиздец, и страшно! - Снова на несколько секунд задумался Коля и наконец выдал:
- Будто оно - это ты!
-Ты Сияние? - уточнил я.
Коля в ответ только кивнул.

Потом он с удовольствием повспоминал местных девок, которых по очереди возил на ту замечательную гору. Даже название портвейна припомнил.

Поверил ли я ему? Несомненно!
А какой смысл ему пиздеть мне, а мне вам?!

По работе просматриваю объявления на Авито, о продаже квартир в нашем городке Приморского края. Натыкаюсь, копирую:

"Малогабаритная двухкомнатная квартира. Остается Бодлер, кондиционер."

Помотало поэта.

По просьбе МБ.

Витя - мой друг. Он встречается в моих рассказах, и хотя не очень часто, от этого я не люблю его меньше.

Тогда у него был трудный период. Его экзальтированная супруга (Ксюха, прости)) съебнула на Юга с их двумя дочерьми, оставив сына (примерно 10-11 лет) Савву дома с Витей и Вите стало грустно, им обоим.
Грустно стало на столько, что сначала Савва сломал себе руку, а потом у ночного киоска какие то пидарасы отпиздошили Витю. Витя из симпатичного, русого славянина, превратился в потерпевшего кораблекрушение викинга. Ему градусов на пятнадцать в сторону свернули челюсть, и разукрасили физиономию в синий цвет так убедительно, что я его даже перестал узнавать.

А мы в то время с супругой на море собрались, на наше родное, Японское и поехали.

Нам до него, если на Юг, 350-400 км и на Восток столько же.
В это время года на наших Приморских побережьях просто заебись, смысле великолепно.
Кажется была середина августа. Лето в разгаре, бухта Табунная, все побережье в «диких» лагерях, с их палатками, шатрами из парашютов, мангалами, надувными матрацами, девчонками)) (это была шутка) женами, конечно, детьми, собаками и даже лошадьми.
Я, из самых добрых побуждений, был убедителен, и перед отъездом уболтал Витю присоединиться к нам, когда позволят обстоятельства. Обстоятельства позволили им приехать через пару дней.

Моя супруга от этого события особого восторга не испытала, но будучи человеком достаточно сдержанным в проявлении эмоций, и уже предполагая количество алкоголя, которое нам с Витей предстояло выпить, немного замкнулась в себе. Мы же с Витей, будучи давно привыкшими к нашей с ним компании, немного разомкнулись.

Савва был с нами рядом, с загипсованной по локоть рукой наперевес, до тех пор пока не исчез из виду, и вскоре не пропал совсем. Летний день был в самом разгаре, и на «пропал совсем», мы с Витей не сразу обратили внимание. Обратили может через час. Витя встал из-за стола, посмотрел по сторонам – Саввы нет.
Для того чтобы было понятно наше отношение к этому моменту, нужно пояснить, где и когда мы с Витей вырастали. Про Витю не буду сочинять, скажу за себя. В возрасте Саввы я уезжал на мотовелике километров за тридцать от нашего города в тайгу за грибами один, и до вечера пытался не заблудиться.
Витя еще раз посмотрел по сторонам, и предложил мне прогуляться по побережью. Мы начали прогулку совсем лениво, как и водится в это время года, если вы на песчаном морском берегу и уже наелись шашлыков. Туда-сюда, Саввы нет. Мы ускорились, и через пару часов поисков настолько подзаебались, что своими высунутыми языками заебали все побережье с его лагерями.
-Мальчика, такого роста с загипсованной рукой,(мы показывали как выглядит рука и сам мальчик) не видели? А потом, с чьей-то подсказки мы нашли Саввины тапочки. Они стояли возле самой воды и смотрели в сторону Японии. Полный пиздец мы испытали еще и от того, что понимали – мальчик с загипсованной по локоть рукой до Японии не доплывет по любому.
Уж не помню сколько прошло минут, скорее часов когда Савва обнаружился. Ближе к вечеру. Оказалось, что он со своими вновь обретенными друзьями, все это время плавали на резиновой лодке, и запускали воздушного змея.
Мы дождались его прямо у тапочек. Я был немного в стороне, и дабы не мешать счастливому окончанию этой истории старался не заплакать. Отец с синей мордой набекрень и сын с мокрым гипсом на шее медленно подошли друг другу, обнялись и заплакали. Слезу потом выпустил и я, я же не индеец!
Мы вернулись в тот лагерь, в котором нам рассказали про Савву, уже совсем к ночи с бутылкой и гитарой. Витя не поет. Угадайте чей голос был слышим моей супругой из всего хора до самого утра, за триста метров от нашего лагеря и почему на следующий день она со мною мало разговаривала.

Нам в мореходном училище на первых курсах, хотя специальность механическая, преподавали основы мореплавания.
Преподавали вплоть до парусной оснастки и морских узлов, даже не тех которые – скорость, а те которые вязать.
Не помню, как точно назывался предмет, кроме Теории Устройства Судна, который вел преподаватель по фамилии Раппопорт, но помню одно его замечание.
Проверяя усвоенные накануне знания, он поднял одного из курсантов и попросил рассказать про устройство секстанта.
Тот бодро начал, назвав секстант сектантом, на что Раппопорт отреагировал примерно так:
-Товарищ курсант, секстант от секса ровно наоборот. Секстант с лупой, а сектант с залупой!

Тем, кому нравиться после каждой истории менять трусы, эту можно пропустить.
Такого тревожного неба я еще не видел. Серо-черная мгла в полном безветрии, затянула его до самых краев, застив без следа, пока не упавшее за горизонт мартовское солнце, и оттенив, ставшее каким-то нереальным, свечение еще зимнего таежного пейзажа, зловеще нависла, и в полном безмолвии обрушилась ночным снегопадом.
Четвертый день зимней рыбалки закончился и пополуночи, в натопленном охотничьем бараке, допив оставшуюся водку, мы расползлись по нарам.
Утренний лес был бесподобен, на всем что не было «с головой» засыпано невесомым снегом и еще торчало, выросли не по размеру пышные, белоснежные шляпы. Снегу выпало по пояс. Нам, впятером на двух джипах, предстояло возвращаться домой. Выехали рано и с настроением, несмотря на глубокое похмелье, севшие батарейки моих фотокамер и предстоящую дальнюю дорогу. До ближайшей деревни было около ста сорока километров, и измученные безрыбьем организмы, обещали немного, часа три-четыре, потерпеть, но только до сельпо. Засыпанная снегом лесовозная дорога лежала через перевал, и со стороны горной речушки, от которой мы отъезжали, подъем был пологим и очень длинным, километров тридцать. Поначалу, взбивая через крыши машин на обочины, пушистый и невесомый снег, двигались без остановок, но километров через десять дорога пошла круче. Идущая впереди машина стала останавливаться все чаше и чаще, то и дело протягиваясь лебедкой, а наша лебедка завоняла паленным китайцем и превратилась в пассажира еще по пути на рыбалку. Зато у нас были лопаты, до хуя лопат, даже лишние. Идущий впереди «Патрол», с вынесенными за крылья колесами, помогал нам мало. Колея у нашего «охотника» была Уже, да и еще холодный снег, снова ссыпался в колеи, почти не оставляя следа. Мы отпускали их подальше, без конца сдавали назад для разгона, и разогнавшись на сколько получится, продирались дальше до очередного тупика. Вскоре в машину мы с Витьком уже не залазили, а оставались на очередном наносе, херача изо-всех сил лопатами, пока Юрок гонял джипа туда-сюда. При его приближении, мы запрыгивали в стороны на сугробы, заваливаясь по шею в снег. Есть не хотелось, мы только пили, курили, ссали, пардон, курили и снова пили, ну и копали. Уже к полудню прикончили остатки газированного «Буратино» и скоро допили всю воду. Теплое, по-мартовски, солнце расплавило снег, и талая вода, слившись с нашим пОтом, прямо внутри утепленных «непромокаемых» курток и штанов, стекала в низ и хлюпала в сапогах. День, был бесконечным. Уже не радовали глаз ни весеннее солнышко, ни веселые пятнышки мочи вокруг машины, абстинентно-оранжевые после глубокого бодуна и грустного «Буратино». Уже смеркалось, когда мы докопались до вставшего «Патрола», лебедка скончалась и у них. Ближе к полуночи уже с трудом, от темноты и усталости, понимая куда копать, бросили лопаты. Стоя в сугробах попили чаю, история рассказанная перед сном о местном охотнике, промышлявшем в этих гиблых местах, настроения никому не прибавила. В этой истории охотник, будучи в тайге один, сломал ногу, и отдавая себе отчет в том, что до весны никто его не хватится – застрелился.
Расселись по машинам. Брошенный под печку у пассажирского сидения, и без конца набиваемый снегом чайник, за нами не успевал. Мы с Витей не могли напиться.
Те, кто сегодня рулили и иногда помогали нам лопатами, еще били копытами и звали в даль, пешком. Я сказал, что они охуели и даже если идти не до деревни, а ближайшей лесозаготовки, по такому снегу уйдет двое суток, тогда как силы уйдут через пол часа. Но они пошли, да бодро так, вначале. Наперед зная, как это будет, я тоже пошел, перепроверить, но и я ошибался. Мои силы попросили еще пожить уже через пять минут. Воздуха просто не было, а сердце выпрыгивало из груди и впервые в жизни болело. Мне где-то сорок пять на тот момент было, да и в слабаках вроде не числился, обидно конечно вроде как самым дохлым оказаться, но здравый смыл подсказывал не надрываться окончательно. Я пожелал всем счастливого пути и повернул назад. Батя мой, бывший охотник промысловик, и сотоварищи его, время от времени блукали в зимних таежных завалах по трое-четверо суток, и ничего приходили, а тут по дороге чай не заблудишься, да и через кусты-буреломы не ломиться куда как проще – нужно просто отдохнуть.
Скоро вернулся и Витя:
-Бляааадь!- выдохнул он и упал на заднее сиденье. Разговаривать не было сил, мы отсасывая по очереди из чайника, пытались прийти в себя. Минут через сорок, по едва подсвеченному луной снегу, медленно заскользили черные пятна – нагулялись остальные. Юрок хлопнул дверью и откинулся рядом.
-Дошли до вершины? – поинтересовался я, он помотал головой.
Витю лихорадило. Гораздо позже я прочитал про горную болезнь, особенно при перенапряжении организма, которая дает о себе знать с высот порядка 2500 метров, а в районах с морским климатом с 1000-1500. Симптомы один в один, словно с нас списывали. Но тогда мы даже не думали о том, на какой высоте находимся, и все списали на похмелье и усталость. А находились мы, как выяснилось позднее, уже почти на вершине нашего 1400 метрового перевала.
Нагретый печкой, и сухой с мороза воздух, высушивал глотки и понемногу, вымокшую за день одежду. Сон не шел. Мы ерзали на сиденьях, пытаясь устроится поудобней, и в основном молчали. Я достал из-под ног подопустевший чайник, наверно в сотый раз выскочил из машины, и стараясь не провалиться глубоко, накинул в него несколько горстей снега:
-Будешь? – я захлопнул дверь, и повернувшись в темноту, окликнул Витю. А через пару секунд я заржал, а может все заржали одновременно, я уже не видел. Витино тело зашевелилось, больно прокряхтело, и нависло между спинками передних сидений, опухшей мордой. Блеснув из темноты лихорадочными глазами, он дрожащей рукой ухватился за чайник, опустошенно и хмуро посмотрел сквозь него, и севшим голосом поинтересовался:
- Не Буратино?
Утро было совсем другим, кое-как отдохнувшей и не многословной командой, мы попили чаю, получилось даже с лимоном, догнались сублимированной лапшой и настроились на долгую работу. Часам к трем пополудни мы уже ехали по плоской вершине перевала, почти не откапываясь, и через несколько минут покатились вниз. Спустя пару километров крутого, извилистого спуска по южному склону - снега как не бывало. Даже не верилось.
Уже за деревней, отдохнувший и расслабленный, с чекухой конька на пассажирском сиденье я заключил вслух:
-А зато мы теперь знаем, что такое ебать-копать! – Мужики согласно кивнули.
И снега в эту весну мы больше не видели.

Познакомлю, тех кто не знаком, дорогих и самых дорогих читателей с одним русским словом.

Корни его происхождения я не изучал, а саму историю рассказал мне отец по приезду.

Моему сыну Вове, лет пять-семь тогда было. Он время от времени прибывал с моими родителями, то есть с его бабушкой и его же дедушкой.

Мой отец решил как-то проведать своего двоюродного дядьку, живущего в селе, что в тридцати километрах от нас. Поехали дедушка, бабушка - мои родители, и Вовка с ними.

Село замечательное, плодово-ягодное тогда было, а мой двоюродный дед был в нем самым главным агрономом.
И дом у них был необычный для наших мест. Двухэтажный, с узкими ступенями на второй этаж, с маленькими комнатками и окнами, выходящими во все стороны садов и виноградников.

Вова-живчик к вечеру уже вроде и убегался по дому-саду, но никак не засыпал, без конца беспокоя взрослых.

Тогда еще молодая бабушка, уже давно сидевшая за столом, с продолжительным ужином, решила уложить спать моего любознательного и беспокойного Вову, а может и сама отдохнуть. Она так и объявила:
- Пойду-ка я Вову утолку.

Спустя час с верхнего этажа улыбаясь, спускается Вова, на середине марша картинно прикладывает руку ко лбу:
- Ну у нас и бабушка, еле утолок!

утолочь — УТОЛОЧЬ, диал. 1. Успокоить, угомонить

Администрация президента разослала ведущим российским компаниям предписание присылать позитивные новости, которые представляют руководство страны в выгодном свете, передает агентство Reuters, изучившее документ. Ранее сообщалось, что Кремль разработал для глав субъектов РФ план по сбору положительных новостей о работе местных властей в регионах.
-Дык, совсем запамятовали, сударе, высылали уж:
«Узнал ваш муж, прекрасная маркиза, что разорил себя и вас.
Не вынес он подобного сюрприза, и застрелился в тот же час.
Упавши мертвым у печи, он опрокинул две свечи,
Попали свечи на ковер, и запылал он как костер,
Погода ветреной была, ваш замок выгорел дотла,
Огонь усадьбу всю спалил, и в ней конюшню охватил,
Конюшня запертой была, а в ней кобыла умерла.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!»

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные.
Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами.
- Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина.
– Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду.
Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для.
Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.

Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель.
Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.

Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно.
Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра.
Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.

Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать.
Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.

Я не знал как подступиться, поступлю просто – как Бог на душу положит. Повторюсь для тех, кто не читал, или не помнит предысторию, вкратце и без художественных изысков, а дальше как получится. Пусть это будет называться «МОРСКОЙ РАССКАЗ». Формат непредсказуем, вряд ли это будет коротко, но я снова буду стараться.
1984 год. Мы заканчиваем мореходку. Девятая рота. Много чего уже пережили вместе, почти взрослые, шестьдесят человек, за небольшим минусом выбывших. Уже были морские практики, почти все уже побывали за границей, а кто наоборот - на Северах, кто группами, кто по отдельности. Весь этот багаж историй, знаний, взрослений и приключений к самому концу обучения сложился в глубокую тоску, и понимание того, что скоро всем нам предстоит расстаться. Сидим мы в кубрике, в своей роте уже после «Госов», человек восемь – десять. Лето. Почти все по-гражданке, а если кто и в морской робе, то на манер пижамы. Серега Мамедов привез из своей Якутии две трехлитровых банки маринованной с луком кеты или чавычи. Вкусно, но даже есть не особо хочется. Подходим к банкам по очереди, заглатываем по ложке, жуем молча, пивом запиваем. Грусть, блядь. А расставались тогда навсегда, если кто не помнит времен без мобильной связи. Просто: -Адьос.- И пиздец. Если проиллюстрировать настроением, то это выглядело примерно так, как спела «Агата Кристи» чуть раньше:
Но забыли капитана два военных корабля,
Потеряли свой фарватер и не помнят где их цель,
И осталась в их мозгах только сила и тоска,
Непонятная свобода обручем сдавила грудь
И неясно, что им делать – или плыть или тонуть,
Корабли без капитанов, капитан без корабля,
Надо заново придумать некий смысл бытия… Нафига?

В этой прострации вдруг случается идея, не помню кто ее озвучил, может и я. Она заключалась в том, что любой из нас, оказавшись во Владике, после рейса, перед ли, и не зная куда и зачем идти, приходит на площадь Главпочтамта, садиться на лавку и ждет такого же, нашего. И похую в какую погоду. Я потом написал коротенькую говнопесню, исполнял ее позже, а эта площадь в песне называлась «Площадь встреч». Если коротко, на том и расстались.
Пока вы перевариваете мое сумбурное вступление, я вычеркиваю из «Морского рассказа» несколько глав, предшествовавших последующей истории, чтобы попытаться соответствовать формату сайта. Будет ли смешно? Кое-где, надеюсь, ржанете.
Весна. Горсть таблеток запитых барсучьим жиром, от перенесенного на ногах гриппа от кашля не спасают, с мороза запрыгиваешь в трамвай и кашляешь как туберкулезник всю дорогу. Кофейня-стоячка неподалеку от отдела кадров пароходства. Кофе неприличного розлива, кусок жареной колбасы и пол стакана сметаны. Мерзкая весна. Во Владивостоке других не бывает. Жду своего парохода. Нужно приходить в отдел кадров и отмечаться каждый день, чтобы сохранялась часть зарплаты. 70 процентов от ста двадцати рублей. Прихожу отмечаюсь. Сука, все еще весна и этот блядский кашель. Блядский не потому что он блядский, а потому что заебал. А тут еще не кстати, деньги кончились совсем. Я постараюсь написать историю, с какого момента они стали кончаться, но чуть позже). И тут мне объявляют, приходит твой пароход. Куда идем, спрашиваю, начальник ХЭГСа (кажется так он назывался) какая-то хуй знает чего хозрасчетная группа: - Нормально, - отвечает: - в Сингапур. В те времена когда я попал на флот, единственным ценным приобретением было свалить навсегда из советского союза. Я намеренно обозначил его (ссср) не с заглавных букв. В жопу его. Но я сваливать не собирался. Если кому будет интересно мое мнение, можно в обсуждалках. Вот. Все мои вещи - бичовская сумка с ними, я закинул Дяде Сереже. Дяде с большой буквы тоже намерено, хотя он даже не был мне дядей. Дядя Сережа был другом моего отца. Мой отец 1941 г.р. а он, Сережа, был года на три младше. Про него я еще обязательно напишу, царствие ему небесное, а тогда я втыкался в закрытые двери той женщины Зинаиды с которой он на тот момент проживал, а дверь не открывалась. Уже через пару лет выяснилось, что дядя Сережа в тот момент лежал в реанимации со вторым инфарктом.
Иду, подкашливаю. Денег – не ебаться, вещей никаких, даже зубной щетки нет и завтра в рейс.
А вот теперь про моего друга – однокашника Толстого. На самом деле толстым он не был. Он квадратный. Под метр восемьдесят, но всегда с якобы вялым телом и приопущенной головой. Пловец. Как он плавает, господи! Для того чтобы на контрасте это стало понятней, поясню.
Я вырос в речке Уссури, не уметь плавать здесь было нельзя. Но плавал я как топор, и на поверхности меня удерживала только собственная энергия. Башка на шестьдесят, узкие плечи и тяжелая кость. Когда мне показывали как можно расслабившись лежать на воде, я повторяя все рекомендации камнем уходил ко дну вниз головой. Когда при поступлении в мореходку и после прохождения медкомиссии нужно было проплыть 50 м в бассейне я уже особо не парился, думал если сильно подзаебусь, доплыву на спине. Доплыл. А потом в воду прыгнул Толстый. Дабы предвосхитить увиденное мною в следующие мгновения, поясню. Он, если мне не изменяет память, занимался плаванием лет с пяти в Магаданском ДЮСШа. По его скупым рассказам он еще до утренних школьных занятий с пяти утра проплывал по пятнадцать километров.
Ну он и прыгнул. Представьте себе, что-то типа экзамена, от которого тоже зависит примут тебя или нет в мореходное училище, я со своими «топорными» проблемами и вялый Толстый. Как он плыл! Я такого не видел не до ни после. Это квадратное тело превратилось в рыбу и ради прикола решило плыть баттерфляем. Как оказалось, у нас в роте были два плавательных КМС-ника, но они проплыли классическим кролем, а Толстый пролетел бабочкой над водой.
К чему я это так подробно про Толстого, а для того чтобы из безымянного чела он превратился в этом повествовании в настоящего персонажа, каким я его ощущаю. Плаванием Толстый больше не занимался, он долго смотрел в потолок валяясь на шконке в кубрике, а потом выиграл все олимпиады по сопромату во Владике и в Хабаровске. Из Хабаровска он привес наградной фотоальбом, который подарил мне. Прикол был в том, что один из персонажей в этом фотоальбоме был удивительно похож на меня в детстве, а фото называлась «Мечтатель».
Сумбурно, конечно, но я для вас стараюсь, чтобы настроения придать.
Ну и вот кашляю я значит, кашляю и завтра в рейс. Куда не знаю. Вещи у дяди Сережи и ни копейки в кармане. Хмурый, серый, весенний Владивосток, морось. Мой пароход на рейде, время от времени катер ходит к нему. Отход под утро, как я понял. Ну и стукнуло меня, на площадь. Блядь, такого чуда я не видел не до ни после. Толстый на тот момент уже с пол года стоял на ремонте в Находке, это часа четыре-пять езды до Владика, денег ему не платили. Мы с Писарем его навещали однажды, но это другая история.
Все остальные были в рейсах, мобильников нет. Иду. Морось, площадь, скамейки и на одной из них сидит человек. Один на всю площадь. Иду в сторону человека. Я прямо сейчас, спустя тридцать с лихуем лет, пишу, вспоминая это и улыбаюсь. Чел встает с лавки мне на встречу, и это был Толстый. Он мало разговаривает, мы даже не обнимались – мужики, хуле, но кайф от понимания того как я охуел, он определенно испытал. Это было заметно по его улыбке. Толстый хлопнул по нагрудному карману, показав пачку денег, и мы пошли собирать меня в путь. Во Владивостокский ГУМ.
Зубные щетки, пасты, мыла, трусы с полотенцами – все что вспомнили. Потом огромный, газетный кулёк с жопами. Жопами мы называли пирожки из китового мяса и неспроста. Они были в форме трубочек длиною около 10 см. и с обеих их сторон торчало что-то коричневое. Пару шампанского, которое мы заедали жопами в ожидании рейдового катера и водка в рукавах.
Высокогорск. так называлось судно на котором, как оказалось, мне предстояло прожить восемь месяцев.
Мы с Толстым высадились на него после полудня, и продолжили провожаться. Каюта которую мне уготовили, в отличии от других, на которых висели бирки «один матрос» если по правому борту, если по левому типа «один моторист», моя же была по левому носовой и называлась «Четыре практиканта». Огромная, с четырьмя шконками друг над другом со шторками слева от входа, и большим угловым диваном со столом в фойе справа. Потом мы там будем знакомиться и бухать всем экипажем, но это потом.
Последним рейдовым катером я провожал Толстого. Часа два ночи я на главной палубе, смотрю сверху как болтается на волне катер вместе с трапом, как Толстый с трудом на него запрыгнул поднимаю вверх кулак он мне, меня шкивает обратно, немного бъюсь головой о переборку не успев ухватиться за леер. Простились. Трупом валюсь на шконку.
Потом в четыре ночи, меня кто-то будит и говорит что нужно на вахту, я отвечаю: -Пошел на хуй! - и сплю дальше. Потом мы Серым, который меня пытался разбудить, станем друзьями, и он даже будет ударником в моем судовом ансамбле.

Встречаю старую знакомую - давно не виделись, рассматриваю ее заметно беременный живот, улыбаемся.
Спрашиваю: - Получилось, или наоборот?

Сегодня около 10.00, я уже в офисе, получаю сообщение на WhatsApp. Если кто помнит, я в сфере оборота недвижимости уже около двадцати лет.

Добуквенно и дозапетуеммо:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ВИКТОРИЯ.
Что мне надо заделать чтобы взять ипотеку??? У меня 8 детей, мать одиночка.Жилье своего нет прописка Кировская, живу в Лесозаводске в съемных домах.

Отвечаю:
Для начала, пока прекратите рожать, иначе никогда не разберемся, и высылайте фото документов.

Она в ответ прислала мне трех плачущих от смеха смайликов.
Получается не всех прислала?

Воскресный скандал на ТНТ.
Разнузданный плэйбой из шоу «Холостяк», выбирая очередную невесту, перепутал двери съемочных павильонов, и не взирая на обереги, сказочно отодрал ведьму из «Битвы экстрасенсов».

На цвет - говно
На вкус - оно!

По рассказам моей супруги, ее младший брат и мой теперешний шурин Игорь, в детстве искренне полагал, что для «зачотного» финала любой русской-народной сказки, ее главные герои в самом конце, по доброй традиции, должны были непременно пожевать добрана. Этим жизнерадостным аккордом Игорек и завершал всегда пересказ очередной любимой сказки:
- Они стали жить-поживать, и добрана жевать!

Сдам в аренду две пары палок для скандинавской ходьбы.
Вместе с бабками.

Я вот о чем подумал без иронии и сарказма. Я в космосе совсем не разбираюсь, учился не очень и не у лучших учителей, но логику пытаюсь включать.
Вот она - чистая логика.
Есть Рогозин с Роскосмосом, есть космонавты, есть ракеты способные долететь до Луны, как я понимаю. Возможно и батут у нас есть, коли был им упомянут.
Какого черта америкосы копают Луну в одиночку, ездят по ней, китайцы недавно грунта с Луны себе привезли, японцы вообще с астероида, а мы чего-то тупим.
Все же есть для этого. Ну если космонавты – мужики настолько заебываются в космических путешествиях , что по приземлении еле ходят, есть же альтернатива - тетя Валя. Профессиональный космонавт, бодрая, работоспособная, адекватная. Почему бы ее на Луну не запустить за грунтом для России. Я думаю пары лопат хватит, чтобы пиндосов с китаезами зарубить в этом соревновании. Да, главное лопату не забыть с крепким помощником, на ней же можно и обратно. Метлу не предлагать!

Кранты Джеймсам Бондам.
"Полиция Великобритании приняла претензии от семи женщин, которые пожаловались на "неуставные отношения", которые с ними пытались завести сотрудники Скотланд-Ярда. По словам заявительниц, тайные агенты, которые внедрялись в преступные группы под прикрытием, вовлекали их в сексуальную связь."http://www.newsru.com/world/20nov2015/squad.html

Когда и если вопрос- ответ и отвечает дзюдоист долбоебам, ответ становится логичным.

Вспомнилось здесь, в связи с резко наступившими холодами.
Случилось мне три года назад заняться оптимизацией системы отопления дома. Автоматика там всякая, котлы, схемы и пр. Пришлось достаточно глубоко погрузиться в изучение вопроса, в том числе в Интернете, и в частности на одном известном ресурсе. Как и везде, помимо откровенных долбоебов, и там встречаются настоящие специалисты и мастера своего дела.

Приятным бонусом, к почерпнутым оттуда знаниям, для меня оказалась живое общение с местной публикой и неожиданный юмор. Вот что однажды особенно порадовало, и запомнилось.

В одной из тем форума возникла дискуссия о способах утепления стен домов. Кроме используемых при этом материалов, сопоставлялись варианты обшивки здания СНАРУЖИ, либо ИЗНУТРИ. Два чувака долго доказывали друг-другу собственную правоту, пока один из них не пригвоздил другого, убийственным аргументом:
- Вот представь себе, - пишет он, - ты замерз, и тебе дали шубу. Как тебе будет теплее, если ты ее на себя наденешь, или если ты ее съешь?

В день рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На остановке товарищ замечает знакомых- парень под тридцать, его супруга и ребенок. Предлагает "подкинуть" они с удовольствием залазят, едем. По дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос "креститься наверно?" парень поясняет что все уже крещенные и едут якобы посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне. Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже потом, сразу не удобно было, да и пиво притормозило... Говорит -"Да нет, возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем отметил фалангу своего указательного.

Дима, друган, рассказывал. История из мединститута как и та, что про мужской половой хуй.
После сдачи зачета, один из юных врачевателей подошел к преподу и протянул зачетку. Тот повертел ее в руках, поставил пятерку и отдавая студенту констатировал:
-Пиздато.
-Заебись!- Кивнул довольный гиппокрад.
Препод тряхнул ушами, и медленно сняв очки, уточнил:
-Зачетка, говорю, БЕЗ ДАТЫ.

Лет пятнадцать назад в нашем городке создавалась местная газетенка «Все обо всем» позиционировавшая себя как газета бесплатных объявлений. Хозяин сам ходил по конторам и предлагал сотрудничать. Я был одним из первых который подписался. Вначале они и вправду были бесплатными, а потом мне объявили цену. Цена была небольшая и я начал платить.
Объявления же от частников, даже по недвижимости, по прежнему давались бесплатно.

У меня агентство недвижимости и объявлений приходиться давать много, типа продам – куплю и так по каждому объекту. Потом ценник взлетел до 170 руб за одно объявление, по одному объекту, в одном номере и мои агенты стали давать объявления от своего имени якобы от частных лиц.

По частному сектору агентом работает мой зять (муж старшей сестры). Работает он в свободное от работы время, а основное его место работы – школа.
Кроме того, что он уже лет тридцать пять преподает физкультуру, он еще и очень известный волейбольный тренер.
Чувак Серега крупный, очень узнаваемый и с громовым голосом который ни с чьим не спутаешь.

Газетная служба отслеживает по телефонным номерам подозрительные объявления и время от времени блокирует все объявления с определенного номера. Поэтому агентам приходится покупать новые СИМ-ки.

Однажды Серега давал очередное объявление по телефону и попал на свою бывшую воспитанницу.
-Сергей Дмитриевич, это вы? – Радостно спросила она. Серега был немногословен:
-Нет не я.

Вспомнился один древний и уютный ко случаю рыбацкий анекдот, услышанный мною когда-то от отца-рыбака. Не знаю, побывал ли этот анекдот здесь.

Я его с удовольствием рассказываю на рыбалках, если по обыкновению не клюёт. Он, ко всему прочему, еще и про востребованный в Интернете пример понятия, судя по запросам, что такое «риторический ответ».

Собственно:

Сидит дед с удочкой на берегу водоёма. К нему подходит молодой рыбак и интересуется:
-Ну что, отец, рыба есть?!

-А куда ей деться?!

Сидят уже вдвоем. Очень долго сидят, ни у кого не клюёт.
Молодой наконец не выдерживает, и снова спрашивает молчаливого деда:

-Так здесь есть рыба?!

-А откуда ей взяться?!

КОНЕЦ.

Под ветром, на льду
Не идти, ни стоять
Когда она кончится?
#ЭТАЗИМБЛЯДЬ.