В семидесятых годах в колхозах на токах зерноочистительные комплексы строили. В Ивановке одесситы работали: инженеры сбились в бригаду на время отпуска. Обслуживал их водитель Семен Ярыгин. Жили они в отдельном домике. Семен и еду им подвозил, и папиросы покупал. Они над ним, деревенским парнем, подшучивали, демонстрируя одесское остроумие. А он все отмалчивался.
Однажды загадали ему хитрую загадку.
- Заходишь ты в склад, где арбузы хранятся. Голый заходишь. Арбузы крупные. Сколько штук ты унесешь?
- Не пробовал.
- Два под мышки, согласен?
- Ну, да…
- А я три унесу, - говорит одессит.
- Не получится, - засомневался Семен. Он еще не понял, что над ним подшучивают. Одессит выдал, наконец, свой шедевр:
– Два - под мышки и один – на шишку!
Дружно смеялись инженеры. Семен как будто потерялся. А когда понял, что это такой юмор у одесситов, ответил по-деревенски:
- Я пять унесу!
Одесситы примолкли.
- Докажи!
- Два – под мышки и тебя - на шишку!
Горожане чуть не лопнули от смеха. Ай да деревня! Не ожидали они от молчуна. Всех переплюнул!
А народ всегда мудрее зубоскалов. Он как скажет – словно завяжет!
Василий Храмцов, "Митькин юмор и не только"
14 октября 2014
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЯйца
Порядочного человека легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.
М.Жванецкий
- Иду, иду! Открываю! Что случилось-то? Пожар что ли? Кто там?
- Это я - Вера. Здравствуй! Ужас! Я такое натворила… Как теперь с этим жить? Так стыдно! И как меня угораздило-то дуру!
- Здравствуй! Проходи сразу на кухню. Что случилось?
- Женька, ты мне сначала скажи. Ты же понимаешь, что я это натворила случайно, по невнимательности. Ты ведь меня знаешь: я и ругаться-то не умею до сих пор…
- Да знаю-знаю. Какое ругаться! Ты краснеешь, когда слышишь слово «негодяй»…
- Ну уж! Это, наверно, слишком.. Только я – порядочная женщина! Я из интеллигентной семьи... Я не могла бы ТАКОЕ ляпнуть, если бы не эта ситуация… Кошмар! Просто ужас!..
- Вера! Ты скажешь, наконец, что случилось?
- Да-да. Только ты, пожалуйста, не рассказывай никому, ладно? Стыдно-то как!
Понимаешь, я задержалась на работе. Аспиранты там что-то напортачили, а мне пришлось разбираться. У нас ведь всегда я – научный секретарь – за всё отвечаю.
Когда я на улицу вышла, уже начинало темнеть. А погода сегодня гадкая: ветер, холодно. Вчера чуть дождик прошёл, а сегодня всё подморозило. Так скользко! Мне приходится по пути к остановке идти вниз по склону. Ну, ты знаешь.
Вот иду я, стараясь не упасть, а впереди мужчина. Балансирует он на ледяной дорожке, а в руке у него в сетке десятка два яиц. Смотрю я на эти яйца и думаю: «Вот ведь как будет жалко этого мужика, если он упадёт». И ведь навязчивая такая мысль: он сейчас упадёт. Я переживаю за него, нервничаю и понимаю, что мне нельзя вообще-то так думать, чтобы не накаркать на него этой беды. Заставляю себя об этом не думать, а не получается. Тогда я поторопилась и обогнала его. Я уверена была, что для его блага стараюсь. И ведь даже получилось на какое-то время прогнать мысли о его падении!
Иду я дальше, а минут через пять слышу за спиной хлопок и треск. Упал-таки мужик на скользкой дороге! Я обернулась. Мужчина лежит. Я к нему. Руку протягиваю, чтобы помочь ему встать. Говорю ему: «А яйца-то Ваши целы?».
У него глаза на лоб полезли. А я вижу, что тот, у которого яйца в руке спокойненько продолжает свой путь, и сеточка при нём, цела и невредима. А передо мной совсем другой мужчина лежит с выпученными глазами из-за моего хамстава. Представляешь? Я, конечно, извинялась перед ним, но сама понимаешь… Такая дурацкая ситуация! Вот как с этим жить? Так некрасиво получилось! Так стыдно! Так стыдно!
Порядочного человека легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.
М.Жванецкий
- Иду, иду! Открываю! Что случилось-то? Пожар что ли? Кто там?
- Это я - Вера. Здравствуй! Ужас! Я такое натворила… Как теперь с этим жить? Так стыдно! И как меня угораздило-то дуру!
- Здравствуй! Проходи сразу на кухню. Что случилось?
- Женька, ты мне сначала скажи. Ты же понимаешь, что я это натворила случайно, по невнимательности. Ты ведь меня знаешь: я и ругаться-то не умею до сих пор…
- Да знаю-знаю. Какое ругаться! Ты краснеешь, когда слышишь слово «негодяй»…
- Ну уж! Это, наверно, слишком.. Только я – порядочная женщина! Я из интеллигентной семьи... Я не могла бы ТАКОЕ ляпнуть, если бы не эта ситуация… Кошмар! Просто ужас!..
- Вера! Ты скажешь, наконец, что случилось?
- Да-да. Только ты, пожалуйста, не рассказывай никому, ладно? Стыдно-то как!
Понимаешь, я задержалась на работе. Аспиранты там что-то напортачили, а мне пришлось разбираться. У нас ведь всегда я – научный секретарь – за всё отвечаю.
Когда я на улицу вышла, уже начинало темнеть. А погода сегодня гадкая: ветер, холодно. Вчера чуть дождик прошёл, а сегодня всё подморозило. Так скользко! Мне приходится по пути к остановке идти вниз по склону. Ну, ты знаешь.
Вот иду я, стараясь не упасть, а впереди мужчина. Балансирует он на ледяной дорожке, а в руке у него в сетке десятка два яиц. Смотрю я на эти яйца и думаю: «Вот ведь как будет жалко этого мужика, если он упадёт». И ведь навязчивая такая мысль: он сейчас упадёт. Я переживаю за него, нервничаю и понимаю, что мне нельзя вообще-то так думать, чтобы не накаркать на него этой беды. Заставляю себя об этом не думать, а не получается. Тогда я поторопилась и обогнала его. Я уверена была, что для его блага стараюсь. И ведь даже получилось на какое-то время прогнать мысли о его падении!
Иду я дальше, а минут через пять слышу за спиной хлопок и треск. Упал-таки мужик на скользкой дороге! Я обернулась. Мужчина лежит. Я к нему. Руку протягиваю, чтобы помочь ему встать. Говорю ему: «А яйца-то Ваши целы?».
У него глаза на лоб полезли. А я вижу, что тот, у которого яйца в руке спокойненько продолжает свой путь, и сеточка при нём, цела и невредима. А передо мной совсем другой мужчина лежит с выпученными глазами из-за моего хамстава. Представляешь? Я, конечно, извинялась перед ним, но сама понимаешь… Такая дурацкая ситуация! Вот как с этим жить? Так некрасиво получилось! Так стыдно! Так стыдно!
В день рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На остановке товарищ замечает знакомых- парень под тридцать, его супруга и ребенок. Предлагает "подкинуть" они с удовольствием залазят, едем. По дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос "креститься наверно?" парень поясняет что все уже крещенные и едут якобы посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне. Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже потом, сразу не удобно было, да и пиво притормозило... Говорит -"Да нет, возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем отметил фалангу своего указательного.
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.