Поиск по автору:

Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах.
Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам
в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит:
-Дедушка будите ходить в туалет!
Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут
под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит.
Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну.
Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки,
где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница,
только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой".
Бывает и так.

Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад...
9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты
(16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы
показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами..
кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал
батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего
отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы
видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал
восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти
со стульев....
- Где этот компьютер можно приобрести?
Вы представляете нашу реакцию на это?
Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный
компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru.
После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой.....
Вот так....так что осторожнее с рекламой..

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством
кнопок для гостиницы...:-))

будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.
Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки
клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,
например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие
звезды и самолетик....

Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))

Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного
авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся
на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую
отмечать или что-то в этом роде.
А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую
группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их
основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана-
там не хватало тех. специалистов).
Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника-
преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода
бойца-комсомольца.
Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода,
потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон,
в гальюн.
Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу:
Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана
- "Это катод!Понял?"
- Угу..
Показывает на слив:
- Это анод! Понял?
- Угу..
Открывает воду :
- Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю)
ПОНЯЛ?????
- Угу...
Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает:
- Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается)
Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает:
- Это катод...это анод...
И не менее бодро заканчивает:
- а отсюда вода хлещет......
Занавес.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем.

Любовь-что костер-палку не кинешь-потухнет

-Не люблю я кошек. От них запах, шерсть.
-Да ну?! Вы их просто готовить не умеете.

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас,
что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

Привет Дес!
Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей.
Как -то стремно живется в последнее время.
Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был
у нас в конторе.
Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй
так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию,  самый раз.
Так вот.
Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал
в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку
в задней панели на месте саунда не заткнул.
Прошло время...дня три.
Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит
поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный
вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял
какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как
щемынется.
Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено
позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил.
На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп,
а в ответ
тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта,
и мигание красного огонька, над надписью H/Disk.
И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера:
" Он б***ь такой е** и т.д."
Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим...
   ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка,
видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы
лица людей, которые себе такого даже и представить не
могли/.
  Так вот, пришлось половину компа на порашу.
Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев
разворошивший мышиное гнездо.
Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус,
какой-то, лоджик. Объяснили тем,
что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо.
Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже
внутрь
отравы насыпали.
А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы,
чтобы наконец произвели
долгожданный обгрейт.
Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе
Рубцовске,
но лучше бы книжки читали...
Пока... понимаю... работа...

Навеяла история номер 7 от 2 декабря...
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"

Чем дальше в лес тем ну его на хуй.

Рождение это первый шаг к смерти.

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...

Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании
( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот
огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи
и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было,
но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой
целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры
пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи
захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то
решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли
пошатываясь из стороны в сторону.
3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е.
кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла
еще - решили они и голодные пошли отсыпаться.
Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись:
огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея
бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти
мальчикам покушать.Занавес.

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостиннице Москва.
Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит:
Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин,вино и мужчину
Метр.- Мадам,ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас
принято выбирать самой
Фр.- Мсье,а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент
в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему
и говорит:
Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков
Студент- Конечно хочу, а что мне нужно делать?
Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной
Утро. Студент просывается в прекрасной белоснежной постели,на столике
лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
Студент: Мадам, мы договаривались только на 50 франков;
Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут

Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах.
Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу
с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него
обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал.
Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и
"помог"

Когда хочешь идти в ногу, то часто приходится ступать в дерьмо.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Поросенок падал с крыши,
и пока летел он вниз
хрюкал но все тише,тише
пока вовсе не затих

хоть конец тут был ужасный,
но мораль в сей басне есть,
коль копыта вместо пальцев,
нехуя на крышу лезть.

Чтобы не шевелить мозгами - нужно вилять хвостом.

Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил
съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового
пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля
и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный
щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО
Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к
щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр
непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...

Алексей

Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...

Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от
щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после
занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями:
-Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали
тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это
потому, что мы новые русские?
-Да сынок, конечно.
На следующий день с неменьшей радостью к отцу:
-Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали
маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие
огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап?
-Да сынок, это потому-что мы новые русские.
На третий день:
-Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас
всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие
писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой
самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские?
-Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы забыли,
что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то
месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их
личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что
Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди
НЕ ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам,
с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась...
не француженка, а англичанка!

Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.

Есть у меня один приятель - коллега по работе.
У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто
отказываешься.
Одна из последних такова.
Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом
прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
вообще-то отзывчивый, тормозит...
Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50
минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной
свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она
не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не
заплатят и т.д.
Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой
хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез...
- "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..."
- "Влезет, уже возили..."
Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в
его шестерку и поехали.
Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское
Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской,
т.е. как раз по "второй" дороге.
И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки,
автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо
собственного дома.
А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже
накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если
глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д.
И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным
балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой.
А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая,
а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета.
Не заметить такую машину на дороге просто невозможно...
И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически
притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в
машину...
На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье
- свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос
жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью
в цирк и вернусь..."
Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик
все-же доставил. Причем без опозданий...

Наеби ближнего своего, пока он не успел наебать тебя;
и наеби дальнего , ибо он приблизится и наебет тебя

Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую
особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле
ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в
действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история.
Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На
обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со
всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся
гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич
быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону,
но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот,
Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10.
Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает
дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек
довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и
выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше.
Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит
следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик,
а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым
выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба
и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом
так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич
останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону.
УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в
действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро
двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места,
с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то,
чтобы Москвичи так ездили.

Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж - дебил,
И нам пришлось расстаться.

Продам пизду с пробегом по СНГ

В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида –
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» –
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» –
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Из газеты бесплатных объявлений:

Продам обосанную кошкой мягкую мебель. Недорого.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было -
завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один
из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному
актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут
происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы
не предвидится.
Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями
европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно
известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю,
это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем
Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то
пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне
кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?»
Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.
- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное
переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.
После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае
под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части
«Пьяного мастера».
Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен
и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать,
включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького
старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.
Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими
коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был
обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок,
блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива
глазом.
Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой
открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице.
Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается
воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов.
Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.
Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа.
Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только
и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного
постановщика трюков и боев.
Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев,
это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой
с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим.
После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…,
пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола
и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто
полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон,
который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно,
только из уважения к учителю.
Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том,
что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно,
но очень больно.

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день
история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей
совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала.
Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном
гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально
к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых
он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка,
ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает
ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит
к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду
коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить.
У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.

Воспитательные функции ядерного взрыва

- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.

Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.

Блажен, кто смолоду ебет
и в старости спокойно серет
кто ежедневно водку пьет
и никому в кредит не верит

Про физику. (предупреждаю история длинная).

Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не
скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в
просторечье).
Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления
ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие
специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал.
Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо
было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из
ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол
вышеуказанного транспортного средства.
Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и
сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение,
рассеивание струи и т. д.
Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в
1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!!
Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны -
выручайте. В чем дело?
Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего,
начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от
фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий
закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия,
больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть
потери?).
Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою
шинель, и умчался в аэропорт.
Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д).
Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом.
Поставил катушку в проектор, и начался показ.
Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным
Войнам»!
На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от
ракетостроения предстало следующее -
- Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол.
А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая
вниз головой.
К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще
один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к
этому столу приварена железобетонная плита !
т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху.
Вопрос: куда полетит ракета?
Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно?
А вот и нет!
Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч
градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е.
не к центру Земли, а наоборот.
У всех отвисли челюсти…
Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила
давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя
продуктов сгорания покидает двигатель …
Так почему же ракета полетела задом наперед?
Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется
пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого
физико-технического процесса.
Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на
котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов,
т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и
засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле
как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа
(как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей
атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у
двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло
Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за
вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос,
отсос и т. д) ).
400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету,
дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и
общем-то неглупого человека.
Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты
чего из виду.