Поиск по автору:

Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю:
KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова
... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ...
Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?

Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью.
1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе
в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС".
2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так
вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в
общем брэнд: "ЗАКУСОН".
3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский
город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития
которого мы заметили надпись на этикетке:
"Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов
абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего
и не было.

Идет мужик... ищит Гнесинское училище. Видит, девушка со скрипкой идет,
он ее спрашивает:
- Девушка, а вы не с училища?
- Еще какая СУЧИЛИЩА!!!

Фарш невозможно провернуть назад.

1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно
прописан запрет на применение военной силы.
2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним
договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не
запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от
применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его
рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными
соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии
оснований.

Уважаемый Аноним,
Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не
являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве.
Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения
Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство
разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной
практикой является примат международного права над национальным. Другими
словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а
также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное
положение закреплено, например, в российском законодательстве.
С уважением,
Алексей.

Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба
падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было
нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне
свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все
ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день
вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не
полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я
пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села
на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге
боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но
ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:"
Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"

-Ты где был?
- Пиво пил.
- Но футболка совсем сухая и не мокрая.
- А ты на штаны посмотри.

Black Line

Про ворон

Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной
застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую
сторону.
Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит
огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу
картину.
Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны
накидываются и долбят со всех сторон.
Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью
ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове.
То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном
центре.
Много думал.

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!

Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!

Вот и все! Мы от души смеялись!

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений

Алексей

"Похмельный синдром"

Температура, жопа болит,
Я этим утром как инвалид
Руки трясуться ноет башка
Стонет и воет прямая кишка

Так получилось, что я вчера
Выхлестал водки почти два ведра
Где-то в канаве валялся в бреду
Вошь поселилась в мою бороду

Ужас в квартире ! Помои кругом
Я блевотней испоганил весь дом
Запах зловонный в квартире стоит
Кот прямо в собственном кале лежит

Надо пойти все бутылки собрать
Выпить пивка. Мне не в кайф помирать
Надо поправить свой организм
Губит здоровье алкоголизм

После по полу раком пойду
Мусор с блевотиной весь соберу
Чтоб было чисто в доме моем
Чтобы не пахло помойным котом

Чтоб не ворчала дура жена
Та, что в сортире уснула вчера
Чтобы в спокойствии и чистоте
Пива налить пару литров себе

Вот вам друзья на последок совет:
Так как непьющих в миру с роду нет,
Чтобы похмельем с утра не страдать
Мы в каждой попойке должны меру знать !

Алексей

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух
призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"
Призывник (громко): "Тридцать"
Врач (шепотом): "Семнадцать"
Призывник (шепотом):"Семнадцать"
Врач (громко): Чего...?

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Дефрагментатор - это врач ТРАВМАТОЛОГ.

Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом
проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который
час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему
время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое
человеческое спасибо..

Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

"Что такое одиночеситво?"
- Это когда Вы дошли до абсурда, разговаривая сами с собой
и при этом Вас не понимают.

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

Ваши менструации просто ничто в сравнении с нашими поллюциями !

Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там
есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей
наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за
тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду
мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини
пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево
он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит:
вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в
ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!

Когда Абрамович оплачивал будущую победу своей сборной, он не знал, что
его поймут неправильно.

Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру.
Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван.
Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!!
Отец: (бах подзатыльник) Понил за что?
Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!

2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается:
- Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Навстречу идет мужчина.
- Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...

2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас
уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в
3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и
приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных
девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели,
поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на
Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы
посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил,
пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в
тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на
пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на
меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у
нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же
красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки
также свалили в магазин и оставили ее одну.
Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я
направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее.
Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.

Весна, на улице капель...
Усердно сучку прет кобель,
Свинья у хряка х@й сосет,
Голубка голубя еб@т...
Повсюду секс, везде разврат,
Весны приходу каждый рад!!!

Левински Моника не ссала:
Она - сосала!
Не позабудут тот минет
Американцы сотни лет.
Зачем же с шефом так, по-свински?
Скажите, госпожа Левински.

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле
подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев,
оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на
их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол
другому:
"Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"

Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего
реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме,
которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас
на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се,
короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается
ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это
мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким
шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!".
Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над
ребенком и над собой.

Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо.
- Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки.
- Так и меня с собой возьмите.
- Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче.
- Да я самая сильная, смелая, выносливая....
Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона
помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели
буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй
остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова,
ворона решила дальше не лететь.
Летят гуси, смотрят - ворона на острове,
- Ворона, ты чего здесь делаешь?
- Да вот, на юг лечу.
- Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная!
- Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая...
вот только ебануууутая...

Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд
смешной анекдот.

Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото
топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал
тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка.
- Ты что мил человек делаешь, ты это того этого...
- Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег
не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со
всеми изменяет и т. д. и п. т.
Молвит ему лягушка:
- Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет
хорошо.
Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс
кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он
так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он
неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он
снова на болото, чтобы того-этого...
Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка.
- Ну что на сей раз случилось?
- Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела.
Молвит ему лягушка:
- - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет
хорошо.
Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять
красавица, внуки молодому деду ненарадуются.
Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот
лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то
отблагодарить.
Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и
говорит ей:
- Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь.
А она ему:
- Трахни меня в ЖОПУ!!!!!

И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО
МАЛЬЧИКА.....

С уважением Алексей Наливайко Красноярск

Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне
пожалуйста вон тот батон сырокопченой.
Продавщица: Вам целый, или порезать?
Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!

Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!

После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."

(прочтите вслух)
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

огрызок
-------

И ты ушла, и закатилось солнце,
Померкли небосвод и горизонт.
Холодный ветер дует сквозь оконце,
И мелкий дождь и не поможет зонт.

То осень, то зима несчетной чередою
В душе моей заводят хоровод
На месте том, где раньше было сердце,
Теперь там снег и лето не придет.

Я умер, хоть ходить не разучился,
И цел снаружи, но сгорел внутри.
Лишь чтоб с тобою быть на этот свет родился:
А вот не нужен, как ни посмотри.

Хожу, тружусь и ожидаю века -
Не вижу красок, только серый цвет.
Калека, тень, огрызок человека
Взамен меня потопчет этот свет.

-------------------------------
Женя, если бы ты дала нам время разглядеть друг друга...

Женщины, девушки, матери, жены:
Зайки и Хрюши, кому-то Кисены,
Вам все под силу в житейской реалии,
Мы бы без вас просто не справились!

С женским вас праздником я поздравляю,
Счастья любви и удачи желаю!
Ну а богатство и домик под Ниццей
Вам пожелать в день рожденья придется.

Из репортажа комментатора на футбольном матче.
Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону
ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал)
Харитоша

Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина"
фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и
"Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!

Sam.

Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен:
(Х) Сегодня мне нужно постараться!
(Ш) Почему?
(Х) На трибуне будет моя теща.
(Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!

Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице:
- Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами
операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу
Саакашвили.....

значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном
я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему
а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют
место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель
и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка
значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого
контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить
грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность
высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел
я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко
мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо
рта начинает говорить
I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles
- I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех)
-вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля
i Володь(крикнул он в машину)
- я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха

вот так вот русские интересуются е сли потерялись
так держать

suks_usa_

Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза.
Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается
улетать.
Дети: - Дед Мороз, а подарки.
Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти
потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем
аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь,
куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей