Поиск по автору:

Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто
расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова
маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом
на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется
кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка
первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых,
народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь
себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока
еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но
что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там
рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и
пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю
ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему
менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет
писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно
было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!",
как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой
человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу
так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое...
Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается
и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает,
все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту
свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью
веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет
фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории...
Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в
сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус
подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно
шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))

Все меньше к жизни интересу
Когда читаю эту прессу...
Когда же я качаю пресс -
Есть сильный к жизни интерес!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Строка из рецепта:
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."

Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/

По сообщениям Объединенного пресс-центра стран антииракской коалиции,
силы союзников обнаружили в окрестностях Басры следы производства оружия
массового поражения: на заброшенном складе кондитерской фабрики найдено
160 тонн свежих соленых крендельков.
"Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы Ирак применил это
опаснейшее оружие против нашей группировки войск",- заявил глава
пресс-центра. Партия смертоносного груза была переправлена в
разворачивающиеся на юге Ирака лагеря беженцев для последующего
уничтожения.

История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит."
Занавес.

сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того
у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку,
пригладил уши и сказал:"конец ослику".

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху
въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной
битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.)
и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском
сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги то за ущерб
давать?

Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че
ты плачешь?"
"У меня кровь идет",-отвечает Маша.
"Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка.
Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я
ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"

Алексей

Наши люди в магазины на самолетах не летают!

- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами.

Наверное я фашист - как-то нехорошо себя чувствую после 9 мая...

Чем отличается раздавленая на дороге собака от раздавленого ГАИшника?
Перед собакой есть тормозной след.

У Армянского радио спросили:
Почему закрыли "Армянское радио?
Ответ:
Уехал Еврей который отвечал
на вопросы радиослушателей.

Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю.
Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко
яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди
подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе
место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".

В ответ на объявления...

Перед включением компьютера убедитесь в его полной работоспособности...
(в кабинете информатики)

Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним,
дословно:

БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите.
Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское
положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать.
Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте
надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп,
подчиняющие смывающим инструкциям.

Если кто-то не понял, то подарок - это свитер.

Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется.

Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится
Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть
на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

Два алкаша в сильном подпитии около забора.
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!

История перед новым 2008 годом.
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.

Реальная история, те была на самом деле... :)

Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров.
Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая
полиэтиленовая) и как раз нужная.
Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не
мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой..
Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг
рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла

Дома вечером перед душем сцена: примерка...
Я прибежал на крики...
Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки...
Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка
короткая), жене - волосы не прикрывает...
ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной)
Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну
это на младенцев налезет наверное...
еще...
и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и
токо на него... так сказать для головки, но не головы...
В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...

выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем
"Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!

Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то
:) мы еще купим обязательно!

Профи - это уменьшительно-ласкательное от профан.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают
направить жалобу в Страсбургский суд.

Кто нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать слово пипетка?
Уверен, что телефон предложит более интересный вариант и вы забудете про
насморк.

Программист кричит: "У меня проблема 2000, у меня проблема 2000!!!"
"Дайте две тысячи до зарплаты".

Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
"Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
"А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

Вот так :-)))

На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик)
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.

Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

Стоит, значит, Грузин (Г) на рынке, продает петуха. Подходит к нему
мужик (М): М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по
лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет.
Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...

В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице
машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона.
На ней были надписи (слева на право, сверху вниз):
"Вымой меня!"
"Меня же позоришь!"
"И себя позоришь!"
"И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"

Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...

Пришла прекрасная пора
Явиться мудрости примером
И стало мыслей до хера
Поскольку бросил мыслить хером !

Коси коса =)

История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами
нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону
центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону
центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее
(пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная
сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает.
Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его
естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине
(причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к
водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я
сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы
в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять
останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке!
Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка,
так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который
стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила
сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего
первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал
:)
Вывод мы для себя сделали следующие:
1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =)
2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;)
3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ
ФУФЛО!!!

Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу
говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое
мнение, мне - п#здец!

История такая.
Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то
захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают
несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся.
Не хватило, видать. Пристраиваются за мной.
Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю:
- Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого".
Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку
"Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю:
- Я просил "Клинское Золотое".
Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает
это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и
торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно
ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать
на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак
радостно заявляет:
- Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"!
Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли,
сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки
получил.

Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман.
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"

Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Ты - ангел мой, моя царица.
У темной бездны на краю
Нас угораздило влюбиться
Друг в друга… Ave ICQ!

Твой нежный смайлик всех желанней,
Обворожительней, светлей!
Я счастлив, если ты в онлайне,
Тоскую, если ты away…

Ни дисконнектам, ни error'ам
Мою любовь не побороть,
И я шепчу пред монитором:
"Авторизуй тебя господь!"

Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????

Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало -
значит у него большая концентрация.

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

Большинство людей - мудаки и распиздяи. Если бы они ими не были, нам
было бы трудно выжить в таком мире.

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))

Жить вредно - от этого умирают!

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

Решил мужик сэкономить на массажисте.
Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду.
Делай мне массаж.
Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как
говорит муж.
М: - Теперь массируй простату.
Ж: - Чем?
М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.