29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
06.02.2005, Повторные анекдоты
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
05.05.2003, Новые истории - основной выпуск
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."
Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/
31.03.2003, Злободневные анекдоты
силы союзников обнаружили в окрестностях Басры следы производства оружия
массового поражения: на заброшенном складе кондитерской фабрики найдено
160 тонн свежих соленых крендельков.
"Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы Ирак применил это
опаснейшее оружие против нашей группировки войск",- заявил глава
пресс-центра. Партия смертоносного груза была переправлена в
разворачивающиеся на юге Ирака лагеря беженцев для последующего
уничтожения.
05.09.2004, Повторные анекдоты
ты плачешь?"
"У меня кровь идет",-отвечает Маша.
"Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка.
Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я
ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"
Алексей
18.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит."
Занавес.
21.09.2000, Остальные анекдоты
у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку,
пригладил уши и сказал:"конец ослику".
17.11.2000, Остальные анекдоты
въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной
битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.)
и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском
сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги то за ущерб
давать?
27.07.2006, Остальные новые анекдоты
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами.
23.10.2004, Повторные анекдоты
Перед собакой есть тормозной след.
03.12.2007, Повторные анекдоты
Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко
яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди
подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе
место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
30.10.2006, Повторные анекдоты
Почему закрыли "Армянское радио?
Ответ:
Уехал Еврей который отвечал
на вопросы радиослушателей.
21.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Перед включением компьютера убедитесь в его полной работоспособности...
(в кабинете информатики)
13.01.2004, Новые истории - основной выпуск
дословно:
БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите.
Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское
положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать.
Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте
надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп,
подчиняющие смывающим инструкциям.
Если кто-то не понял, то подарок - это свитер.
02.06.2003, Повторные анекдоты
Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть
на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...
15.01.2000, Остальные анекдоты
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!
26.01.2008, Новые истории - основной выпуск
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.
17.08.2004, Остальные новые истории
Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров.
Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая
полиэтиленовая) и как раз нужная.
Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не
мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой..
Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг
рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла
Дома вечером перед душем сцена: примерка...
Я прибежал на крики...
Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки...
Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка
короткая), жене - волосы не прикрывает...
ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной)
Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну
это на младенцев налезет наверное...
еще...
и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и
токо на него... так сказать для головки, но не головы...
В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...
выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем
"Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!
Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то
:) мы еще купим обязательно!
26.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
направить жалобу в Страсбургский суд.
11.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44
08.08.2006, Остальные новые анекдоты
Уверен, что телефон предложит более интересный вариант и вы забудете про
насморк.
16.09.1999, Остальные анекдоты
"Дайте две тысячи до зарплаты".
25.01.2000, Новые истории - основной выпуск
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
"Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
"А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
Вот так :-)))
22.09.1999, Остальные анекдоты
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.
22.10.2002, Остальные анекдоты
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
26.09.2002, Истории - другая десятка
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
22.05.2001, Остальные анекдоты
мужик (М): М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по
лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет.
Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...
14.05.2003, Остальные новые истории
машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона.
На ней были надписи (слева на право, сверху вниз):
"Вымой меня!"
"Меня же позоришь!"
"И себя позоришь!"
"И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"
Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
14.07.2004, Остальные новые истории
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами
нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону
центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону
центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее
(пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная
сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает.
Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его
естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине
(причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к
водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я
сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы
в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять
останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке!
Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка,
так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который
стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила
сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего
первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал
:)
Вывод мы для себя сделали следующие:
1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =)
2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;)
3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ
ФУФЛО!!!
19.03.2003, Непристойные стишки
Явиться мудрости примером
И стало мыслей до хера
Поскольку бросил мыслить хером !
11.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое
мнение, мне - п#здец!
18.03.2000, Остальные новые истории
Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то
захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают
несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся.
Не хватило, видать. Пристраиваются за мной.
Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю:
- Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого".
Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку
"Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю:
- Я просил "Клинское Золотое".
Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает
это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и
торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно
ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать
на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак
радостно заявляет:
- Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"!
Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли,
сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки
получил.
25.12.2004, Стишки - основной выпуск
У темной бездны на краю
Нас угораздило влюбиться
Друг в друга… Ave ICQ!
Твой нежный смайлик всех желанней,
Обворожительней, светлей!
Я счастлив, если ты в онлайне,
Тоскую, если ты away…
Ни дисконнектам, ни error'ам
Мою любовь не побороть,
И я шепчу пред монитором:
"Авторизуй тебя господь!"
10.11.2005, Повторные анекдоты
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????
14.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
значит у него большая концентрация.
27.04.2001, Остальные анекдоты
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"
17.12.2002, Остальные новые истории
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...
21.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
было бы трудно выжить в таком мире.
26.05.2001, Остальные анекдоты
Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду.
Делай мне массаж.
Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как
говорит муж.
М: - Теперь массируй простату.
Ж: - Чем?
М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
24.08.2001, Остальные анекдоты
- Носорог тебе брат!
- Сто долларов брат.
- Садись брат!
06.06.2006, Повторные анекдоты
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...
11.12.2007, Новые истории - основной выпуск
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))